duminică, 30 septembrie 2012
Pastile de ras - 30 Septembrie 2012
Logica feminină:
- Toată viața își așteaptă PRINȚUL iar după ce îl găsesc, se așteaptă ca el să muncească la fel ca un simplu muncitor.
____
Nunta era liniștită. Restaurantul avea Wi-Fi gratuit.
____
Avocatul:
- Domnule Judecător, clientul meu e nevinovat. Nu el a intrat în buzunarul reclamantului, ci doar mîna lui. Argumentez: O comunitate nu poate fi pedepsită pentru acţiunea reprobabilă a unui singur membru.
Judecătorul:
- Atunci mîna clientului dvs. va sta doi ani la închisoare. Clientul dvs. poate s-o însoţească sau nu.
Avocatul se ridică, desprinde proteza inculpatului, o pune pe bancă şi pleacă.
____
Un om avea 2 caini: unul de vanatoare si unul de bombardament.
____
Un om avea doi cai : unul ALB si unul NEGRU. Pentru a-i deosebi, la unul i-a taiat coada.
____
- Ce este o furtuna?
- Nevasta furtunului.
____
- Ce este perfect rotund si din sticla?
- Un cub din lemn.
____
- Ce e rosie si strica dintii???
- CARAMIDA.
____
De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza
____
Soţul şi-a uitat telefonul acasă. Cand s-a întors de la serviciu, a găsit casa goală, doar cu telefonul atarnând de o priză, la încărcat, cu două mesaje:
1. De la amantă: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Sună-mă. A ta, Marie.
2. De la soţie: Nu-ţi face griji. Am sunat-o eu! A ta, fostă soţie...
____
La scoala:
- Bula, daca esti inconjurat de o "haita"de lei, ce faci pentru a scapa de ei..?
- Hmmmm... ii cheltui doamna profesoara!
____
CE "RAUTATI" POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL ...
- Am "fumat" trabuc mai gros ca asta!
- Uaaa, ce dragalash este!!!
- Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
- Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
- Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
- Lasa ca gasim noi o pozitie.
- Pot sa fiu cinstita cu tine?
- Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
- Daca il udam poate mai creste.
- Tot e bine, scapam mai repede.
- Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
- Aha. Dar e totusi functionala, nu?
- Pare cam nefolosita.
- Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
- Ce ar fi sa trecem direct la "tigara de dupa"?
____
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!
____
"De mult o caut... Acum am gasit-o in sfarsit! Am adus-o acasa nerabdator si, infierbantat, am trantit-o pe dusumea in dormitor, i-am desfacut picioarele si m-am lipit de ea, tremurand... Vino-ncoce, frumoaso!...
- Georgica, ce faci acolo? - striga maica-mea. Iar te holbezi la vecina. Lasa luneta aia odata si treci de-ti fa temele!"
____
Daca vrei sa ajungi sa urasti o melodie, pune-o ca alarma la telefon...
____
"Să nu crezi niciodată tot ce citești pe internet"
I.L. Caragiale
____
Soacra, la discutii cu ginerele:
- Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
- Dupa a ta, sigur!
____
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
____
╬═╬Nu cobori!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Auzi ce zic? Sa nu cobori mai jos!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ ALOOO...? Ti-am zis sa nu cobori.
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Stop! Nu mai cobori!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬OK. Daca n-ai de lucru, coboara.
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Esti incapatanat/a si nu ma asculti...
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Ma doare gura sa-ti mai zic...
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Asculta ce zic! ...nu te duce in jos!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Poti, te rog, sa ma asculti ?
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Esti nebun/a daca mai cobori...
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬OK, nu ma mai repet....
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬....Serios acum! Am zis STOP!!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Nu intelegi romaneste?
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Ultima sansa: OPRESTE-TE..
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Urca inapoi
___________________________________________________________________________________
- Toată viața își așteaptă PRINȚUL iar după ce îl găsesc, se așteaptă ca el să muncească la fel ca un simplu muncitor.
____
Nunta era liniștită. Restaurantul avea Wi-Fi gratuit.
____
Avocatul:
- Domnule Judecător, clientul meu e nevinovat. Nu el a intrat în buzunarul reclamantului, ci doar mîna lui. Argumentez: O comunitate nu poate fi pedepsită pentru acţiunea reprobabilă a unui singur membru.
Judecătorul:
- Atunci mîna clientului dvs. va sta doi ani la închisoare. Clientul dvs. poate s-o însoţească sau nu.
Avocatul se ridică, desprinde proteza inculpatului, o pune pe bancă şi pleacă.
____
Un om avea 2 caini: unul de vanatoare si unul de bombardament.
____
Un om avea doi cai : unul ALB si unul NEGRU. Pentru a-i deosebi, la unul i-a taiat coada.
____
- Ce este o furtuna?
- Nevasta furtunului.
____
- Ce este perfect rotund si din sticla?
- Un cub din lemn.
____
- Ce e rosie si strica dintii???
- CARAMIDA.
____
De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza
____
Soţul şi-a uitat telefonul acasă. Cand s-a întors de la serviciu, a găsit casa goală, doar cu telefonul atarnând de o priză, la încărcat, cu două mesaje:
1. De la amantă: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Sună-mă. A ta, Marie.
2. De la soţie: Nu-ţi face griji. Am sunat-o eu! A ta, fostă soţie...
____
La scoala:
- Bula, daca esti inconjurat de o "haita"de lei, ce faci pentru a scapa de ei..?
- Hmmmm... ii cheltui doamna profesoara!
____
CE "RAUTATI" POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL ...
- Am "fumat" trabuc mai gros ca asta!
- Uaaa, ce dragalash este!!!
- Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
- Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
- Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
- Lasa ca gasim noi o pozitie.
- Pot sa fiu cinstita cu tine?
- Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
- Daca il udam poate mai creste.
- Tot e bine, scapam mai repede.
- Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
- Aha. Dar e totusi functionala, nu?
- Pare cam nefolosita.
- Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
- Ce ar fi sa trecem direct la "tigara de dupa"?
____
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!
____
"De mult o caut... Acum am gasit-o in sfarsit! Am adus-o acasa nerabdator si, infierbantat, am trantit-o pe dusumea in dormitor, i-am desfacut picioarele si m-am lipit de ea, tremurand... Vino-ncoce, frumoaso!...
- Georgica, ce faci acolo? - striga maica-mea. Iar te holbezi la vecina. Lasa luneta aia odata si treci de-ti fa temele!"
____
Daca vrei sa ajungi sa urasti o melodie, pune-o ca alarma la telefon...
____
"Să nu crezi niciodată tot ce citești pe internet"
I.L. Caragiale
____
Soacra, la discutii cu ginerele:
- Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
- Dupa a ta, sigur!
____
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
____
╬═╬Nu cobori!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Auzi ce zic? Sa nu cobori mai jos!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ ALOOO...? Ti-am zis sa nu cobori.
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Stop! Nu mai cobori!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬OK. Daca n-ai de lucru, coboara.
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Esti incapatanat/a si nu ma asculti...
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Ma doare gura sa-ti mai zic...
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Asculta ce zic! ...nu te duce in jos!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Poti, te rog, sa ma asculti ?
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Esti nebun/a daca mai cobori...
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬OK, nu ma mai repet....
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬....Serios acum! Am zis STOP!!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Nu intelegi romaneste?
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Ultima sansa: OPRESTE-TE..
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Urca inapoi
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 29 septembrie 2012
Pastile de ras - 29 septembrie 2012
De ce blondele sunt ude pe par cand pleaca de acasa?
Isi pupa pestisorul de ramas bun.
____
O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci…
____
La ora:
- Gigel, ti-ai facut tema?
- Nu.
- Stai jos, 4!
- Costel, ti-ai facut tema?
- Mi-am uitat caietul acasa...
- Stai jos, 4!
- Bula, ti-ai facut tema?
- Nu, pentru ca ieri, a trebuit sa merg dupa frati-miu, care tocmai s-a liberat din puscarie...
- Aaaaa!!! Vrei sa ma intimidezi? Stai jos, 6!
____
Ea: "Esti un nesimtit! De fiecare data cand vorbesc cu tine te ia cascatul"
El: "Iubito, nu cascam, incercam sa zic si eu ceva..."
____
Tatal:(la maternitate uitandu-se prin geam la bebelusii nou sositi):Inggg,inggg,cuci,cuci.....uite a zambit! Nu-i asa ca-i adorabila?
Prietenul: Dar copilul tau n-a zambit!
Tatal: Eu vorbeam de sora medicala....
____
O masina a fost implicata intr-un accident, si cum era de asteptat, o multime de oameni s-au adunat la fata locului. Un tanar reporter, dornic sa ajunga cat mai aproape, se chinuia cu greu sa razbata prin multime. Fiind un tip istet, a inceput sa strige:
- Faceti-mi loc, faceti-mi loc, sunt fiul victimei!
Multimea s-a dat la o parte lasandu-l sa treaca. Jos, in fata masinii, zacea un magar...
____
Limita bautului decent:
Bea pâna ti se pare frumoasa, dar inca nu vrei sa o ceri de nevasta...
____
Unii barbatii isi iubesc atat de mult femeile lor incat pentru a nu le uza... se folosesc de femeile altora!!!
____
Catrina il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa".
Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
- Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Catrinei "scroafa" ?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Catrina", fara sa pot fi dat in judecata?
- Da.
Ion, se uita la Catrina, si zice:
- Buna, Catrina!
____
- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi!
- Si incredibil de inteligentă!
__________________________________________________________________________________
Isi pupa pestisorul de ramas bun.
____
O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci…
____
La ora:
- Gigel, ti-ai facut tema?
- Nu.
- Stai jos, 4!
- Costel, ti-ai facut tema?
- Mi-am uitat caietul acasa...
- Stai jos, 4!
- Bula, ti-ai facut tema?
- Nu, pentru ca ieri, a trebuit sa merg dupa frati-miu, care tocmai s-a liberat din puscarie...
- Aaaaa!!! Vrei sa ma intimidezi? Stai jos, 6!
____
Ea: "Esti un nesimtit! De fiecare data cand vorbesc cu tine te ia cascatul"
El: "Iubito, nu cascam, incercam sa zic si eu ceva..."
____
Tatal:(la maternitate uitandu-se prin geam la bebelusii nou sositi):Inggg,inggg,cuci,cuci.....uite a zambit! Nu-i asa ca-i adorabila?
Prietenul: Dar copilul tau n-a zambit!
Tatal: Eu vorbeam de sora medicala....
____
O masina a fost implicata intr-un accident, si cum era de asteptat, o multime de oameni s-au adunat la fata locului. Un tanar reporter, dornic sa ajunga cat mai aproape, se chinuia cu greu sa razbata prin multime. Fiind un tip istet, a inceput sa strige:
- Faceti-mi loc, faceti-mi loc, sunt fiul victimei!
Multimea s-a dat la o parte lasandu-l sa treaca. Jos, in fata masinii, zacea un magar...
____
Limita bautului decent:
Bea pâna ti se pare frumoasa, dar inca nu vrei sa o ceri de nevasta...
____
Unii barbatii isi iubesc atat de mult femeile lor incat pentru a nu le uza... se folosesc de femeile altora!!!
____
Catrina il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa".
Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
- Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Catrinei "scroafa" ?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Catrina", fara sa pot fi dat in judecata?
- Da.
Ion, se uita la Catrina, si zice:
- Buna, Catrina!
____
- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi!
- Si incredibil de inteligentă!
__________________________________________________________________________________
joi, 27 septembrie 2012
Pastile de ras - 28 Septembrie 2012
- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
____
Fii optimist, toate se termina odata si odata: rabdarea, nervii, gloantele...
____
"Mi-am adus aminte de o intamplare care pe mine m-a amuzat destul de mult, nu stiu daca o sa va faca sa radeti (are o stransa legatura cu bancul cu magarul si cu iepurasul 'ai belit **** magare' pentru cine il cunoaste):
O ajutam pe soacram-ea sa faca bulioane, eu culegeam rosiile din gradina... Rosiile avand cate un fir de porumb plantat langa ele pentru a se sprijinii.
Eu, cu intentia sa fac o fapta buna, rup un porumb din cocean si il arunc in tarcul gainilor fara sa calculez traiectoria porumbului. Spre nenorocul meu porumbul cade in capul unei gaini (stiu ati fi vrut sa cada in capul lui soacra-mea, dar nu mai eram printre voi acum sa va povestesc
).
Asaaaa si cum ziceam, lovesc gaina in cap si spre nenorocul lui, un cocos mai curios din fire se duce gramada pe gaina (ce ofi vrut sa-i faca, el stie). Gaina se craoia si se tavalea pe jos, eu deja eram galben ca lumanarea, cu adrenalina la maxim, asteptandu-ma la ce e mai rau.
Vine mama soacra repede si vede cocosul calare peste gaina 'Usi usi firai tu sa fi de cocos, vino Mihai, mama, sa-l taiem, ca nenorocitul asta omoara gainile!'.
Eu deja ma relaxasem si de-abia ma mai puteam abtine din ras, zicand in gandul meu 'ai belit **** magare' (bine, in cazul lui, cocos).
Si asa am mancat un gratar in seara aia...
Sa nu va puna necuratul sa aratati careva bancul asta lui soacra-mea."
____
Un om cauta o adresa, stia strada, dar nu stia casa. La un moment dat, satul de cautari, se opreste in dreptul unei case sa intrebe acolo de adresa pe care o cauta. Se apropie de poarta si observa ca scria: "Atentie, caine foarte rau!". Precaut, omul se apropie de poarta si suna la sonerie.
Intr-o clipa, din curte se aude cum spre poarta alearga o dihanie in galop. Omul nu stia ce sa faca, sa fuga, sa nu fuga...
Dintr-o data, din curte, sare cu labele dinainte pe poarta un monstru de caine, absolut imens si infiorator, cu spume la gura, care striga: "NU E NIMENI ACASA!!"
Omul cade lat, mai mult mort decat viu... isi revine in doua minute, deschide ochii, cainele tot sus, pe poarta.
Omul ingaima, cu voce firava: "Mai nebunule, tu de ce nu latri???"
La care cainele: "Pai na, am zis ca daca latru, te sperii!"
____
O blondă:
- Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
- Este pentru picior...
____
"Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
>> Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.
>> Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.
>> A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III. A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
L-au dat la televizor la o emisiune foarte pop...ara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de PNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
>> Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
Si atunci ne-a cuprins invidia...
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?"
____
"Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri... Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1. Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni! ! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor, frate! "Pai, am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu..." "Te p*si pe ei! Citeste Coelho! "
4. Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie : "Tzatzele aduc rating! " Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru l*ba. Dai un click si gata! Cine d*acu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei, schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu"). . .
5. Obsesia Facebook. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai, daca a ajuns mama sa-mi reproseze ca nu-i dau like..
6. Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa...". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa..."
7. Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nic parizienii, nici londonezii... Punct.
8. Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo... Cine stie...
9. Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister! Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!
10. Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA!!!!"
____
"Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara...
Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma."
____
Au murit mii de oameni din cauza lui Justin Bieber... de ras.
____
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos – trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…
____
- Care-i diferența dintre copilul tău și soțul?
- Niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!
____
- Domnișoară, de ce v-ați numit câinele "B0ule"?
- Pentru distracție. Când sunt pe stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc!
____
"Ma intreb: noi, lenesii, megem in Rai sau vine cineva dupa noi?"
____
Bula, neintelegand nimic din ce spune fratele sau de 1 an,o intreaba pe maica-sa:
- Mama, asta sigur e roman?
____
În Germania, într-o redacţie de ziar:
- Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
- Nu, că se supără Obama şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
- Aş scrie atunci despre arabi.
- Nu, că se supără şi ne taie petrolul.
- Poate ceva despre Israel?
- Nu, că se supără evreii şi ştii ce taie ăştia.
____
Cum afli sexul unui caine?
Iei o bucata de slanina si i-o dai pe la nas...
Daca este bucuros... este catel...
Daca este bucuroasa este catea.
____
Un patron urca muntele insotit de contabilul sau si de un magar. Iata insa ca la o cotitura, contabilul si magarul alunecara intr-o rapa.Pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina.Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul in timp ce contabilul se rostogolea in adancuri. La investigatii, procurorul il intreaba cu nedumerire pe patron:
- Si totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
- O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: daca il salvez pe contabil, la primul inventar, o sa-mi impute magarul!
____
"Anul acesta, de Halloween, cred ca o sa ma deghizez in profesor de matematica.
Asa, ca sa bag in sperieti toti copiii..."
____
Sa nu indraznesti sa intrerupi un film in care joaca Chuck Norris.
S-ar putea sa fie ultimul lucru pe care il faci.
____
Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de c...t de partea curata.
____
Daca vrei sa auzi ceva bun despre tine - mori!
____
SA INVATAM SA NE EXPRIMAM CORECT!
Spre exemplu:
"Nu am stiut!" se zice CORECT "Nu m-am obosit sa aflu!"
"Nu am putut!" se zice CORECT "Mi-a fost lene sa caut o solutie!"
"Nu intzeleg!" se zice CORECT "Mi-e greu sa gandesc singur!"
"Am uitat!" se zice CORECT "Nu mi-a pasat suficient!"
____
- Stii de ce albinele fac miere?
- Nu, de ce?
- Fiindca au regina, daca aveau presedinte faceau un r*hat!
____
I: Care e diferenta dintre politicieni si cercetatori?
R: Cercetatorii fac experimente pe animale.
____
Un tip castiga merele premiu la loto. Este invitat la OTV si Dan Diaconescu il intreaba:
- Si ce o sa faceti cu atatia bani?
- Pai o sa imi platesc datoriile.
- Bine, dar cu restul ce faceti?
- Ehh... restu' da-i in colo, sa mai astepte.
____
Ora șase dimineața. Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit:
- Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase…
Apoi, gandindu-se un pic, adauga:
- Și să fie mai moi, vă rog...!
____
- Draga, in viata mea am cunoscut o singura femeie desteapta!
- Si cine e acea femeie?
- Tu, proasto!
___________________________________________________________________________________
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
____
Fii optimist, toate se termina odata si odata: rabdarea, nervii, gloantele...
____
"Mi-am adus aminte de o intamplare care pe mine m-a amuzat destul de mult, nu stiu daca o sa va faca sa radeti (are o stransa legatura cu bancul cu magarul si cu iepurasul 'ai belit **** magare' pentru cine il cunoaste):
O ajutam pe soacram-ea sa faca bulioane, eu culegeam rosiile din gradina... Rosiile avand cate un fir de porumb plantat langa ele pentru a se sprijinii.
Eu, cu intentia sa fac o fapta buna, rup un porumb din cocean si il arunc in tarcul gainilor fara sa calculez traiectoria porumbului. Spre nenorocul meu porumbul cade in capul unei gaini (stiu ati fi vrut sa cada in capul lui soacra-mea, dar nu mai eram printre voi acum sa va povestesc
).Asaaaa si cum ziceam, lovesc gaina in cap si spre nenorocul lui, un cocos mai curios din fire se duce gramada pe gaina (ce ofi vrut sa-i faca, el stie). Gaina se craoia si se tavalea pe jos, eu deja eram galben ca lumanarea, cu adrenalina la maxim, asteptandu-ma la ce e mai rau.
Vine mama soacra repede si vede cocosul calare peste gaina 'Usi usi firai tu sa fi de cocos, vino Mihai, mama, sa-l taiem, ca nenorocitul asta omoara gainile!'.
Eu deja ma relaxasem si de-abia ma mai puteam abtine din ras, zicand in gandul meu 'ai belit **** magare' (bine, in cazul lui, cocos).
Si asa am mancat un gratar in seara aia...
Sa nu va puna necuratul sa aratati careva bancul asta lui soacra-mea."
____
Un om cauta o adresa, stia strada, dar nu stia casa. La un moment dat, satul de cautari, se opreste in dreptul unei case sa intrebe acolo de adresa pe care o cauta. Se apropie de poarta si observa ca scria: "Atentie, caine foarte rau!". Precaut, omul se apropie de poarta si suna la sonerie.
Intr-o clipa, din curte se aude cum spre poarta alearga o dihanie in galop. Omul nu stia ce sa faca, sa fuga, sa nu fuga...
Dintr-o data, din curte, sare cu labele dinainte pe poarta un monstru de caine, absolut imens si infiorator, cu spume la gura, care striga: "NU E NIMENI ACASA!!"
Omul cade lat, mai mult mort decat viu... isi revine in doua minute, deschide ochii, cainele tot sus, pe poarta.
Omul ingaima, cu voce firava: "Mai nebunule, tu de ce nu latri???"
La care cainele: "Pai na, am zis ca daca latru, te sperii!"
____
O blondă:
- Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
- Este pentru picior...
____
"Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
>> Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.
>> Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.
>> A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III. A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
L-au dat la televizor la o emisiune foarte pop...ara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de PNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
>> Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
Si atunci ne-a cuprins invidia...
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?"
____
"Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri... Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1. Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni! ! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor, frate! "Pai, am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu..." "Te p*si pe ei! Citeste Coelho! "
4. Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie : "Tzatzele aduc rating! " Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru l*ba. Dai un click si gata! Cine d*acu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei, schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu"). . .
5. Obsesia Facebook. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai, daca a ajuns mama sa-mi reproseze ca nu-i dau like..
6. Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa...". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa..."
7. Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nic parizienii, nici londonezii... Punct.
8. Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo... Cine stie...
9. Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister! Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!
10. Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA!!!!"
____
"Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara...
Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma."
____
Au murit mii de oameni din cauza lui Justin Bieber... de ras.
____
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos – trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…
____
- Care-i diferența dintre copilul tău și soțul?
- Niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!
____
- Domnișoară, de ce v-ați numit câinele "B0ule"?
- Pentru distracție. Când sunt pe stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc!
____
"Ma intreb: noi, lenesii, megem in Rai sau vine cineva dupa noi?"
____
Bula, neintelegand nimic din ce spune fratele sau de 1 an,o intreaba pe maica-sa:
- Mama, asta sigur e roman?
____
În Germania, într-o redacţie de ziar:
- Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
- Nu, că se supără Obama şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
- Aş scrie atunci despre arabi.
- Nu, că se supără şi ne taie petrolul.
- Poate ceva despre Israel?
- Nu, că se supără evreii şi ştii ce taie ăştia.
____
Cum afli sexul unui caine?
Iei o bucata de slanina si i-o dai pe la nas...
Daca este bucuros... este catel...
Daca este bucuroasa este catea.
____
Un patron urca muntele insotit de contabilul sau si de un magar. Iata insa ca la o cotitura, contabilul si magarul alunecara intr-o rapa.Pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina.Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul in timp ce contabilul se rostogolea in adancuri. La investigatii, procurorul il intreaba cu nedumerire pe patron:
- Si totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
- O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: daca il salvez pe contabil, la primul inventar, o sa-mi impute magarul!
____
"Anul acesta, de Halloween, cred ca o sa ma deghizez in profesor de matematica.
Asa, ca sa bag in sperieti toti copiii..."
____
Sa nu indraznesti sa intrerupi un film in care joaca Chuck Norris.
S-ar putea sa fie ultimul lucru pe care il faci.
____
Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de c...t de partea curata.
____
Daca vrei sa auzi ceva bun despre tine - mori!
____
SA INVATAM SA NE EXPRIMAM CORECT!
Spre exemplu:
"Nu am stiut!" se zice CORECT "Nu m-am obosit sa aflu!"
"Nu am putut!" se zice CORECT "Mi-a fost lene sa caut o solutie!"
"Nu intzeleg!" se zice CORECT "Mi-e greu sa gandesc singur!"
"Am uitat!" se zice CORECT "Nu mi-a pasat suficient!"
____
- Stii de ce albinele fac miere?
- Nu, de ce?
- Fiindca au regina, daca aveau presedinte faceau un r*hat!
____
I: Care e diferenta dintre politicieni si cercetatori?
R: Cercetatorii fac experimente pe animale.
____
Un tip castiga merele premiu la loto. Este invitat la OTV si Dan Diaconescu il intreaba:
- Si ce o sa faceti cu atatia bani?
- Pai o sa imi platesc datoriile.
- Bine, dar cu restul ce faceti?
- Ehh... restu' da-i in colo, sa mai astepte.
____
Ora șase dimineața. Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit:
- Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase…
Apoi, gandindu-se un pic, adauga:
- Și să fie mai moi, vă rog...!
____
- Draga, in viata mea am cunoscut o singura femeie desteapta!
- Si cine e acea femeie?
- Tu, proasto!
___________________________________________________________________________________
Pastile de ras - 27 Septembrie 2012
Ora de religie in scoala. Profesoara:
- Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata si vor avea note de 9 si 10 vor nimeri in Rai, iar cei care vor invata de 4 si 5, vor nimeri in Iad.
Bula:
- Doamna profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?
____
- Sotia mea conduce ca fulgerul.
- Adica e vitezomana?
- Nu, loveste copacii.
____
Era cu doua zile înainte de Hanuka si domnul Feldman se învârtea ca un leu în cusca, de colo pâna colo:
- De unde sa iau bani, ca sa cumpar cadouri pentru sarbatoarea asta sfânta?se întreba el amarât, gândindu-se la nevasta-sa si la copii.Iesind în oras, trecu pe lânga o biserica pe usa careia era un mic anunt:
"Orice evreu care intra în aceasta biserica astazi si se crestineaza,capata o suta de dolari”.
Gasise solutia problemei!
Intra, se crestineaza si capata o suta de dolari, asa cum fagaduise anuntul.
Seara, la cina, povesti familiei cum a facut rost de bani, fluturând un teanc de bancnote în vazul tuturor.
- Iubitule, spuse nevasta-sa, îti aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani?
- Acum se vinde cu reducere.
- Cât costa?
- Numai cincizeci de dolari, cu toate ca merita pe putin optzeci si cinci.
Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari si i le înmâna.
Apoi, începu sa vorbeasca fiul:
- Tata, de mult strâng bani ca sa-mi cumpar o bicicleta englezeasca, cu trei schimbatoare de viteze. Am reusit sa adun cea mai mare parte, dar îmi mai lipsesc niste bani.
- Câti?
- Douazeci si cinci de dolari.
Feldman îi înmâna banii.
- Taticule, spuse fiica lui adolescenta, saptamâna viitoare scoala noastra organizeaza o serbare, cea mai importanta din tot anul.
Fara o rochie noua nu pot sa ma duc acolo.
- Bine, scumpa mea. Cât costa rochia?
- Numai douazeci si cinci de dolari, taticule draga.
Feldman da fetei restul de 25 de dolari, se lasa pe spate si începu sa zâmbeasca...
- Asa se întâmpla întotdeauna, spuse el.
De îndata ce noi, crestinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-i si luati…
____
De ce nu te lasa la PECO sa pui benzina in Lastun?
Este interzis in recipiente de plastic.
____
Care este taranul absolut?
Cel care ameteste pe beton.
____
Tanarul scriitor Adel Cotofanescu a scris o carte. A tiparit-o in 100 mii de exemplare dar nu a reusit sa vanda nici una. Atunci a hotarat sa dea un anunt la rubrica matrimoniale: "Milionar tanar si chipes, doreste sa faca cunostinta cu o domnisoara, care seamana cu eroina principala din romanul lui Adel Cotofanescu!"
A doua zi tot tirajul a fost cumparat!
____
- Petrescu, ridica-te si stai in picioare pana la sfarsitul orei.
- Dar, d-na profesoara, ce am facut?
- Nimic. Pur si simplu, in spatele tau sta Bula, iar mecla lui ma enerveaza la culme!
____
Întrebare: De ce sunt femeile friguroase?
Răspuns: Pentru că blănița lor are o gaură…
____
La om, moartea vine în negru si cu coasa în mana. La tântari - în chiloti, maieu si cu
un ziar în mâna...
____
Daca barbatul tau nu vorbeste urat, nu bea, nu se enerveaza, nu sta in fata calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, incearca sa-l impungi cu un ac. S-ar putea sa fie mort demult!
____
1. Lucruri care sunt DIFICIL de pronunţat când eşti beat:
- Capra care a crăpat piatra-n patru era de fapt ţap;
- Indubitabil excrescențele psihosociale ascund în ele markeri culturali şi de mediu;
- Comprehensibil, psoriazis, transcendental, tuberoscleroză, paleontologie, etc.
2. Lucruri care sunt FOARTE DIFICIL de pronunţat atunci când eşti beat:
- ţigan muncitor;
- politician cinstit;
- fidelitate în cuplu;
3. Lucruri care sunt PUR ŞI SIMPLU IMPOSIBIL de pronunţat atunci când eşti beat:
- Îmi pare rău, eşti prea urâtă şi grasă ca să fac sex cu tine.. nu sunt atât de disperat, ce naiba!
- Serios că nu mă pricep la karaoke.. m-aş umili şi m-aş face grav de râs cântând;
- Mulţumesc dar nu mai vreau încă un rând.. am băut suficient pentru seara asta;
- Ai dreptate, chiar n-am tupeu să mă duc la gorila de la masa alăturată şi să-i scuip în ciorbă;
- N-auzi să nu te mai ţii după mine? Nu eşti genul meu de fată, înţelege odată;
- Dom` poliţist, io vă spun cinstit ca să nu mai pierdem timpul cu teste: am băut până m-am făcut cui şi am dat cu maşina-n şanţ.
____
Toni: Bai, tu te-ai facut pulbere si eu m-am facut Tzandari.
Dani: Care e diferenta?
Toni: Pai, pe tine te-a luat cu farasu', pe mine cu matura.
____
Ai schimba iPhone-ul tău 4/4s cu un iPhone 5 pentru câțiva centimetri în plus? Dacă da, roagă-te ca prietena ta să nu gândească la fel ca tine!
____
Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
____
- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai si cîştigă!
____
El:
-Nu trezi animalul din mine!
Ea:
-Nu mi-e frica de magari!
__________________________________________________________________________________
- Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata si vor avea note de 9 si 10 vor nimeri in Rai, iar cei care vor invata de 4 si 5, vor nimeri in Iad.
Bula:
- Doamna profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?
____
- Sotia mea conduce ca fulgerul.
- Adica e vitezomana?
- Nu, loveste copacii.
____
Era cu doua zile înainte de Hanuka si domnul Feldman se învârtea ca un leu în cusca, de colo pâna colo:
- De unde sa iau bani, ca sa cumpar cadouri pentru sarbatoarea asta sfânta?se întreba el amarât, gândindu-se la nevasta-sa si la copii.Iesind în oras, trecu pe lânga o biserica pe usa careia era un mic anunt:
"Orice evreu care intra în aceasta biserica astazi si se crestineaza,capata o suta de dolari”.
Gasise solutia problemei!
Intra, se crestineaza si capata o suta de dolari, asa cum fagaduise anuntul.
Seara, la cina, povesti familiei cum a facut rost de bani, fluturând un teanc de bancnote în vazul tuturor.
- Iubitule, spuse nevasta-sa, îti aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani?
- Acum se vinde cu reducere.
- Cât costa?
- Numai cincizeci de dolari, cu toate ca merita pe putin optzeci si cinci.
Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari si i le înmâna.
Apoi, începu sa vorbeasca fiul:
- Tata, de mult strâng bani ca sa-mi cumpar o bicicleta englezeasca, cu trei schimbatoare de viteze. Am reusit sa adun cea mai mare parte, dar îmi mai lipsesc niste bani.
- Câti?
- Douazeci si cinci de dolari.
Feldman îi înmâna banii.
- Taticule, spuse fiica lui adolescenta, saptamâna viitoare scoala noastra organizeaza o serbare, cea mai importanta din tot anul.
Fara o rochie noua nu pot sa ma duc acolo.
- Bine, scumpa mea. Cât costa rochia?
- Numai douazeci si cinci de dolari, taticule draga.
Feldman da fetei restul de 25 de dolari, se lasa pe spate si începu sa zâmbeasca...
- Asa se întâmpla întotdeauna, spuse el.
De îndata ce noi, crestinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-i si luati…
____
De ce nu te lasa la PECO sa pui benzina in Lastun?
Este interzis in recipiente de plastic.
____
Care este taranul absolut?
Cel care ameteste pe beton.
____
Tanarul scriitor Adel Cotofanescu a scris o carte. A tiparit-o in 100 mii de exemplare dar nu a reusit sa vanda nici una. Atunci a hotarat sa dea un anunt la rubrica matrimoniale: "Milionar tanar si chipes, doreste sa faca cunostinta cu o domnisoara, care seamana cu eroina principala din romanul lui Adel Cotofanescu!"
A doua zi tot tirajul a fost cumparat!
____
- Petrescu, ridica-te si stai in picioare pana la sfarsitul orei.
- Dar, d-na profesoara, ce am facut?
- Nimic. Pur si simplu, in spatele tau sta Bula, iar mecla lui ma enerveaza la culme!
____
Întrebare: De ce sunt femeile friguroase?
Răspuns: Pentru că blănița lor are o gaură…
____
La om, moartea vine în negru si cu coasa în mana. La tântari - în chiloti, maieu si cu
un ziar în mâna...
____
Daca barbatul tau nu vorbeste urat, nu bea, nu se enerveaza, nu sta in fata calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, incearca sa-l impungi cu un ac. S-ar putea sa fie mort demult!
____
1. Lucruri care sunt DIFICIL de pronunţat când eşti beat:
- Capra care a crăpat piatra-n patru era de fapt ţap;
- Indubitabil excrescențele psihosociale ascund în ele markeri culturali şi de mediu;
- Comprehensibil, psoriazis, transcendental, tuberoscleroză, paleontologie, etc.
2. Lucruri care sunt FOARTE DIFICIL de pronunţat atunci când eşti beat:
- ţigan muncitor;
- politician cinstit;
- fidelitate în cuplu;
3. Lucruri care sunt PUR ŞI SIMPLU IMPOSIBIL de pronunţat atunci când eşti beat:
- Îmi pare rău, eşti prea urâtă şi grasă ca să fac sex cu tine.. nu sunt atât de disperat, ce naiba!
- Serios că nu mă pricep la karaoke.. m-aş umili şi m-aş face grav de râs cântând;
- Mulţumesc dar nu mai vreau încă un rând.. am băut suficient pentru seara asta;
- Ai dreptate, chiar n-am tupeu să mă duc la gorila de la masa alăturată şi să-i scuip în ciorbă;
- N-auzi să nu te mai ţii după mine? Nu eşti genul meu de fată, înţelege odată;
- Dom` poliţist, io vă spun cinstit ca să nu mai pierdem timpul cu teste: am băut până m-am făcut cui şi am dat cu maşina-n şanţ.
____
Toni: Bai, tu te-ai facut pulbere si eu m-am facut Tzandari.
Dani: Care e diferenta?
Toni: Pai, pe tine te-a luat cu farasu', pe mine cu matura.
____
Ai schimba iPhone-ul tău 4/4s cu un iPhone 5 pentru câțiva centimetri în plus? Dacă da, roagă-te ca prietena ta să nu gândească la fel ca tine!
____
Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
____
- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai si cîştigă!
____
El:
-Nu trezi animalul din mine!
Ea:
-Nu mi-e frica de magari!
__________________________________________________________________________________
miercuri, 26 septembrie 2012
Pastile de ras - 26 Septembrie 2012
Intr-o zi, un profesor vede un cersetor pe strada. Se duce la el si ii spune:
- Daca nu mai cersesti, iti voi da 1oo de lei pe luna.
Cersetorul ii raspunde:
- Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de euro pe luna.
____
Soldatii americani sub acoperire au descins intr-un sediu din Somalia care se ocupa cu trafic cu carne vie. Acestia trimiteau oameni in America prin Fax!
____
- Parintii mei m-au conceput pe ascuns, sub clar de luna.
- Ce romantic... Erau atat de tineri?
- Nu, dar se furisau de tatal meu vitreg...
____
"Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc."
____
Un ardelean, invartindu-se intr-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa intr-adevar valoroasa:
- Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel putin trei milenii si jumatate!
La care ardeleanul raspunde:
- Ma crezi prost? Suntem doar in anul 2012!
____
Invatatoarea il intreaba pe Bula:
- Cat face jumatate din 8?
- Depinde, pe orizontala 0, pe verticala 3!
____
Bade Gheorghe eu am citit despre submarine că trag torpile pe sub apă şi nu înţeleg cum de nu intră apa în ele.
- Mă Ioane, ai fost vreodată la Mureş să faci baie?
- Da.
- Şi ţi-a venit vreun gaz?
- Da.
- Şi i-ai dat drumul?
- Da.
- No atunci ţi-o intrat Mureşu-n c*r?
____
Durata unui minut depinde de ce parte a usii de la baie esti.
Este mai usor sa imbatranesti decat sa devii intelept.
Un hot care fura un calendar obtine 12 luni.
Toata lumea pleca flamanda de la masa data in cinstea orgoliului personal.
____
Agilitatea mentala a unei femei:
Un sot si o sotie se sexuiau cu amantii lor in acelasi hotel.
Intr-o zi, barbatul cu amanta lui iesind din hotel, da nas in nas cu nevasta-sa si cu al ei amant care intrau. Cand s-au vazut, femeia ii striga barbatului:
- Aha, in sfarsit te-am prins, si de data asta mi-am adus si un martor !!!
____
"De acasa de la mine pana la primul bar fac doar 10 minute.
Ciudat, inapoi fac doua ore."
____
"Un politist s-a apropiat de mine pe strada si mi-a spus:
- Nu cumva ai droguri la tine?
- Imi pare rau ca nu te pot servi, amice, ii zic. Deja am vandut totul."
____
Care e diferența între o soție și o femelă hipopotam?
Una e grasă și are gura mare și cealaltă trăiește în Africa.
____
Tiganul de vizavi tocmai si-a facut plinul la masina.
I-a inghesuit acolo pe ma-sa, tac-su, piranda si cei 14 puradei ai sai.
____
Sotul, intorcandu-se seara de la serviciu, este intampinat de sotie cu un afis in maini: "Nu vreau sa vorbesc cu tine!". Sotul strange din umeri, isi deschide o bere si se aseaza in fata televizorului. Peste 5 minute apare sotia cu un nou afis: "Dar stii de ce?"
____
Mama ii spune fiicei:
- Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui!
____
Mama ii spune fiicei:
- Ioana, tu numai uita-te la el: plin de cosuri, dintii sunt strambi, la fel si picioarele, are vederea slaba... Tu crezi ca chiar trebuie sa te casatoresti cu el ?
Fiica :
- Mama, frumusetea nu este cel mai important lucru !
Mama:
- Eu nu asta am avut in vedere. De baiat mi-e mila - si asa soarta l-a batut zdravan !
____
Sotul si-a uita telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta Marie.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!
____
Cica prin anul 1957 un om merge la o vrăjitoare să vadă ce îi rezervă viitorul. Se uită baba în bobi, aruncă şi în praf, se întunecă la faţă şi spune:
- Fiule, nu te supăra, dar trebuie să-ţi spun, din cauza ta mulţi români o sa moară de foame, alţii vor trăi prost, iar mulţi vor lua calea pribegiei...
Amărât, omul pleacă de la vrăjitoare. Mergând pe stradă, vede un copilaş în mijlocul străzii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schiţa nici un gest. Se gândeşte că şi asa mulţi vor pătimi de pe urma sa, măcar un suflet să salveze. Sare în drum şi ia puştiul din stradă, exact când roţile uriaşe erau să-l facă praf. Ţinând strâns la piept copilul speriat, îl întreabă cum îl cheamă.
- Traian... spuse copilul printre lacrimi...
____
"M-am dus sa fac jogging, insa dupa 5 minute m-am intors acasa, fiindca am uitat ceva.
Am uitat ca sunt obez si ca nu pot sa fac efort mai mult de 5 minute."
____
- Vrei sa fii sotia mea ?
- Ma crezi proasta?
- Altfel nu te-as fi intrebat!
____
"As vrea sa pierd din greutate... Dar eu nu pierd niciodata!"
____
Un tânăr cumpără un inel de logodnă:
- Vă rog, scrieţi pe el "Pentru Maria de la Ion".
Vânzătorul:
- V-aş sfătui să scrieţi mai scurt: "De la Ion". Nu poti sa ştii...
____
"Nu voi uita niciodata ziua în care am fost diagnosticat cu dislexie.
Asta s-a intamplat pe data de 41 aprilie 1892."
__________________________________________________________________________________
- Daca nu mai cersesti, iti voi da 1oo de lei pe luna.
Cersetorul ii raspunde:
- Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de euro pe luna.
____
Soldatii americani sub acoperire au descins intr-un sediu din Somalia care se ocupa cu trafic cu carne vie. Acestia trimiteau oameni in America prin Fax!
____
- Parintii mei m-au conceput pe ascuns, sub clar de luna.
- Ce romantic... Erau atat de tineri?
- Nu, dar se furisau de tatal meu vitreg...
____
"Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc."
____
Un ardelean, invartindu-se intr-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa intr-adevar valoroasa:
- Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel putin trei milenii si jumatate!
La care ardeleanul raspunde:
- Ma crezi prost? Suntem doar in anul 2012!
____
Invatatoarea il intreaba pe Bula:
- Cat face jumatate din 8?
- Depinde, pe orizontala 0, pe verticala 3!
____
Bade Gheorghe eu am citit despre submarine că trag torpile pe sub apă şi nu înţeleg cum de nu intră apa în ele.
- Mă Ioane, ai fost vreodată la Mureş să faci baie?
- Da.
- Şi ţi-a venit vreun gaz?
- Da.
- Şi i-ai dat drumul?
- Da.
- No atunci ţi-o intrat Mureşu-n c*r?
____
Durata unui minut depinde de ce parte a usii de la baie esti.
Este mai usor sa imbatranesti decat sa devii intelept.
Un hot care fura un calendar obtine 12 luni.
Toata lumea pleca flamanda de la masa data in cinstea orgoliului personal.
____
Agilitatea mentala a unei femei:
Un sot si o sotie se sexuiau cu amantii lor in acelasi hotel.
Intr-o zi, barbatul cu amanta lui iesind din hotel, da nas in nas cu nevasta-sa si cu al ei amant care intrau. Cand s-au vazut, femeia ii striga barbatului:
- Aha, in sfarsit te-am prins, si de data asta mi-am adus si un martor !!!
____
"De acasa de la mine pana la primul bar fac doar 10 minute.
Ciudat, inapoi fac doua ore."
____
"Un politist s-a apropiat de mine pe strada si mi-a spus:
- Nu cumva ai droguri la tine?
- Imi pare rau ca nu te pot servi, amice, ii zic. Deja am vandut totul."
____
Care e diferența între o soție și o femelă hipopotam?
Una e grasă și are gura mare și cealaltă trăiește în Africa.
____
Tiganul de vizavi tocmai si-a facut plinul la masina.
I-a inghesuit acolo pe ma-sa, tac-su, piranda si cei 14 puradei ai sai.
____
Sotul, intorcandu-se seara de la serviciu, este intampinat de sotie cu un afis in maini: "Nu vreau sa vorbesc cu tine!". Sotul strange din umeri, isi deschide o bere si se aseaza in fata televizorului. Peste 5 minute apare sotia cu un nou afis: "Dar stii de ce?"
____
Mama ii spune fiicei:
- Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui!
____
Mama ii spune fiicei:
- Ioana, tu numai uita-te la el: plin de cosuri, dintii sunt strambi, la fel si picioarele, are vederea slaba... Tu crezi ca chiar trebuie sa te casatoresti cu el ?
Fiica :
- Mama, frumusetea nu este cel mai important lucru !
Mama:
- Eu nu asta am avut in vedere. De baiat mi-e mila - si asa soarta l-a batut zdravan !
____
Sotul si-a uita telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta Marie.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!
____
Cica prin anul 1957 un om merge la o vrăjitoare să vadă ce îi rezervă viitorul. Se uită baba în bobi, aruncă şi în praf, se întunecă la faţă şi spune:
- Fiule, nu te supăra, dar trebuie să-ţi spun, din cauza ta mulţi români o sa moară de foame, alţii vor trăi prost, iar mulţi vor lua calea pribegiei...
Amărât, omul pleacă de la vrăjitoare. Mergând pe stradă, vede un copilaş în mijlocul străzii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schiţa nici un gest. Se gândeşte că şi asa mulţi vor pătimi de pe urma sa, măcar un suflet să salveze. Sare în drum şi ia puştiul din stradă, exact când roţile uriaşe erau să-l facă praf. Ţinând strâns la piept copilul speriat, îl întreabă cum îl cheamă.
- Traian... spuse copilul printre lacrimi...
____
"M-am dus sa fac jogging, insa dupa 5 minute m-am intors acasa, fiindca am uitat ceva.
Am uitat ca sunt obez si ca nu pot sa fac efort mai mult de 5 minute."
____
- Vrei sa fii sotia mea ?
- Ma crezi proasta?
- Altfel nu te-as fi intrebat!
____
"As vrea sa pierd din greutate... Dar eu nu pierd niciodata!"
____
Un tânăr cumpără un inel de logodnă:
- Vă rog, scrieţi pe el "Pentru Maria de la Ion".
Vânzătorul:
- V-aş sfătui să scrieţi mai scurt: "De la Ion". Nu poti sa ştii...
____
"Nu voi uita niciodata ziua în care am fost diagnosticat cu dislexie.
Asta s-a intamplat pe data de 41 aprilie 1892."
__________________________________________________________________________________
marți, 25 septembrie 2012
Pastile de ras - 25 Septembrie 2012
Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare...
- Şi ce-a urmat după asta?
- După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
____
Giani şi prietena lui tocmai s-au logodit şi mergeau cu maşina la Predeal pentru un weekend. În timp ce conducea, Giani bagă mâna subtil sub fusta logodnicei sale.
„Ştii, Giani, acum că suntem logodiţi, am putea merge puţin mai departe... dacă înţelegi ce vreau să zic...” spune ea
„Super tare!!” zice Giani „hai să mergem la Braşov!!”
____
Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui.
Ducele i-a trimis… o oglindă!
____
Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face - trece cu degetul peste televizor si vede ca e prafuit.
Soacra:
- Draga nora, stii ce proverb exista pentru asemenea situatie?
- Sigur ca da, mama-soacra - "scroafa noroi gaseste oriunde!"
____
- Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele p*rno de pe internet.
- Ok, tată, spune-mi.
- Cum fac să şterg istoria, să nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele?
____
- Imi faci cunostinta cu sora-ta si eu iti spun cine a barfit ca esti homosexual.
- Dar n-am auzit nici o barfa!
- Vei auzi, daca nu-mi faci cunostinta cu sora-ta!
____
- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.
____
Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
____
Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma. Bula incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !
_________________________________________________________________________________
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare...
- Şi ce-a urmat după asta?
- După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
____
Giani şi prietena lui tocmai s-au logodit şi mergeau cu maşina la Predeal pentru un weekend. În timp ce conducea, Giani bagă mâna subtil sub fusta logodnicei sale.
„Ştii, Giani, acum că suntem logodiţi, am putea merge puţin mai departe... dacă înţelegi ce vreau să zic...” spune ea
„Super tare!!” zice Giani „hai să mergem la Braşov!!”
____
Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui.
Ducele i-a trimis… o oglindă!
____
Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face - trece cu degetul peste televizor si vede ca e prafuit.
Soacra:
- Draga nora, stii ce proverb exista pentru asemenea situatie?
- Sigur ca da, mama-soacra - "scroafa noroi gaseste oriunde!"
____
- Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele p*rno de pe internet.
- Ok, tată, spune-mi.
- Cum fac să şterg istoria, să nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele?
____
- Imi faci cunostinta cu sora-ta si eu iti spun cine a barfit ca esti homosexual.
- Dar n-am auzit nici o barfa!
- Vei auzi, daca nu-mi faci cunostinta cu sora-ta!
____
- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.
____
Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
____
Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma. Bula incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !
_________________________________________________________________________________
luni, 24 septembrie 2012
Pastile de ras - 24 Septembrie 2012
Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
- Da, se vede că si tu ai oase tari... calciu… ce să mai.
- Când ai zis că ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.
____
Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
- Ai vrea sa-mi porti numele?
- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.
____
- Ne cerem scuze, dar nu avem sa va dam rest. Luati doua gume cu Mickey Mouse.
- Ma credeti copil? Dati-mi cu Terminator!
___________________________________________________________________________________
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
- Da, se vede că si tu ai oase tari... calciu… ce să mai.
- Când ai zis că ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.
____
Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
- Ai vrea sa-mi porti numele?
- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.
____
- Ne cerem scuze, dar nu avem sa va dam rest. Luati doua gume cu Mickey Mouse.
- Ma credeti copil? Dati-mi cu Terminator!
___________________________________________________________________________________
duminică, 23 septembrie 2012
Pastile de ras - 23 Septembrie 2012
- Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana ...
- Nu, domnule, barbat sau femeie ?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila.
____
Doua maicute la magazin:
- Dati-mi va rog doi carnati…
- Mai ia inca unul, sa-l mancam…
____
Se spune ca toate femeile isi doresc un iubit tanar, atent, elegant, manierat…. din pacate toti cei atenti, manierati, eleganti... au deja un iubit.
____
Replici de agatat folosite de chinezi:
- Arati ca un var de-al meu.
____
- Toata lumea crede ca visul oricarei femei este acela de a gasi barbatul ideal!
- Ei, da! Visul oricarei femei este sa manance cat vrea si sa nu se ingrase!
____
Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!
____
- O blonda isi suna prietena:
- M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert.
- Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
- La trei.
____
Pe plaja la Costinesti.
Ea:
- Dragule, esti ca un vultur!
El:
- Dupa privire ti-ai dat seama?
Ea:
- Nuuu… dupa unghiile de la picioare.
____
La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că nevastă-mea are SIDA...
O pauză lungă...
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?
__________________________________________________________________________________
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana ...
- Nu, domnule, barbat sau femeie ?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila.
____
Doua maicute la magazin:
- Dati-mi va rog doi carnati…
- Mai ia inca unul, sa-l mancam…
____
Se spune ca toate femeile isi doresc un iubit tanar, atent, elegant, manierat…. din pacate toti cei atenti, manierati, eleganti... au deja un iubit.
____
Replici de agatat folosite de chinezi:
- Arati ca un var de-al meu.
____
- Toata lumea crede ca visul oricarei femei este acela de a gasi barbatul ideal!
- Ei, da! Visul oricarei femei este sa manance cat vrea si sa nu se ingrase!
____
Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!
____
- O blonda isi suna prietena:
- M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert.
- Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
- La trei.
____
Pe plaja la Costinesti.
Ea:
- Dragule, esti ca un vultur!
El:
- Dupa privire ti-ai dat seama?
Ea:
- Nuuu… dupa unghiile de la picioare.
____
La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că nevastă-mea are SIDA...
O pauză lungă...
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 22 septembrie 2012
Pastile de ras - 22 Septembrie 2012
Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat, ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea unuia:
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa??
____
Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta soseste imediat, examineaza animalul si zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole. Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit, ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!
Morala Zen: Vezi-ti de treburile tale!!!...
____
"Vecina de alaturi bate la usa, ii deschid si zice :
- Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?
- Nuu!!
- Atunci imi tii cainele?"
____
- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
- Te superi daca-ti spun adevărul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta.
____
Soacra este o comoara. Iar comoara trebuie ascunsa in pamant!
____
"Eram intr-o noapte la toaleta unui bar si, cum imi faceam eu nevoile linistit, vad scris pe unul din pereti: "Tanara sexi, blonda, iau m**e si ma f*t in c*r", iar dedesubt, un nr. de mobil.
"Ce-ar fi sa..." imi zic, apoi scot telefonul si formez, emotionat: 074....
- Alo?... "Da". Buna seara, papusa, zic. Am gasit nr. tau scris aici in barul (cutare)... Mai e valabil anuntul?
- Fir-ai al d*acului, Costele, imi raspunse urland o voce, unde d*acu' umbli?! Treci imediat acasa, betiv nenorocit si pervers ce esti!!...
Hmmm... Proasta asta sigur m-a confundat cu barbat-su!"
____
Dentistul se apleacă asupra pacientei să o trateze, când deodată tresare:
- Doamnă, aveți în mână t*sticulele mele!
- Știu domnule doctor, o să fim foarte atenți să nu ne facem rău unul celuilalt!
____
Sfat pentru copii: Un prezervativ pus in buzunarul tatalui, va distrage părinţii de la întrebarile prostesti despre scoala...
____
Intrebari si raspunsuri despre sex:
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe p*nis?
R: Cine, prietena?
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dyonichus @ yahoo. com
I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa-ti mai faci probleme.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!
____
"De ziua sotiei mele i-am luat un boxer. In ciuda faptului ca are nasul turtit, ochii bulbucati si valurile alea de grasime atarnandu-i, totusi cainele pare s-o placa..."
____
"Am facut sex cu fata asta azi noapte. Cred ca a fost ceva magnific, deoarece ea s-a destainuit tuturor despre asta.
Prietenilor, parintilor, politiei..."
____
Discută două prietene:
- Dragă, azi soțul meu m-a sunat și mi-a spus că lucrează până târziu. Sunt îngrijorată că se întâmplă prea des în ultimul timp.
- A, am avut și eu problema asta dar am rezolvat-o!
- Cum?
- I-am răspuns "Pot să mă bazez pe asta?".
____
Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky” !!!
____
Dacă nu reușești să o faci fericită pe femeia ta, și oricât ai încerca e mereu nemulțumită, gândește-te la Adam și Eva. Deși trăiau în Rai, pentru ea tot nu a fost de ajuns!
(via Bancuri Fine Pentru Tine)
____
Pentru o afacere profitabilă, cumpără azi două tone de benzină şi vinde-o... mâine.
____
DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?
___________________________________________________________________________________
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea unuia:
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa??
____
Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta soseste imediat, examineaza animalul si zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole. Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit, ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!
Morala Zen: Vezi-ti de treburile tale!!!...
____
"Vecina de alaturi bate la usa, ii deschid si zice :
- Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?
- Nuu!!
- Atunci imi tii cainele?"
____
- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
- Te superi daca-ti spun adevărul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta.
____
Soacra este o comoara. Iar comoara trebuie ascunsa in pamant!
____
"Eram intr-o noapte la toaleta unui bar si, cum imi faceam eu nevoile linistit, vad scris pe unul din pereti: "Tanara sexi, blonda, iau m**e si ma f*t in c*r", iar dedesubt, un nr. de mobil.
"Ce-ar fi sa..." imi zic, apoi scot telefonul si formez, emotionat: 074....
- Alo?... "Da". Buna seara, papusa, zic. Am gasit nr. tau scris aici in barul (cutare)... Mai e valabil anuntul?
- Fir-ai al d*acului, Costele, imi raspunse urland o voce, unde d*acu' umbli?! Treci imediat acasa, betiv nenorocit si pervers ce esti!!...
Hmmm... Proasta asta sigur m-a confundat cu barbat-su!"
____
Dentistul se apleacă asupra pacientei să o trateze, când deodată tresare:
- Doamnă, aveți în mână t*sticulele mele!
- Știu domnule doctor, o să fim foarte atenți să nu ne facem rău unul celuilalt!
____
Sfat pentru copii: Un prezervativ pus in buzunarul tatalui, va distrage părinţii de la întrebarile prostesti despre scoala...
____
Intrebari si raspunsuri despre sex:
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe p*nis?
R: Cine, prietena?
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dyonichus @ yahoo. com
I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa-ti mai faci probleme.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!
____
"De ziua sotiei mele i-am luat un boxer. In ciuda faptului ca are nasul turtit, ochii bulbucati si valurile alea de grasime atarnandu-i, totusi cainele pare s-o placa..."
____
"Am facut sex cu fata asta azi noapte. Cred ca a fost ceva magnific, deoarece ea s-a destainuit tuturor despre asta.
Prietenilor, parintilor, politiei..."
____
Discută două prietene:
- Dragă, azi soțul meu m-a sunat și mi-a spus că lucrează până târziu. Sunt îngrijorată că se întâmplă prea des în ultimul timp.
- A, am avut și eu problema asta dar am rezolvat-o!
- Cum?
- I-am răspuns "Pot să mă bazez pe asta?".
____
Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky” !!!
____
Dacă nu reușești să o faci fericită pe femeia ta, și oricât ai încerca e mereu nemulțumită, gândește-te la Adam și Eva. Deși trăiau în Rai, pentru ea tot nu a fost de ajuns!
(via Bancuri Fine Pentru Tine)
____
Pentru o afacere profitabilă, cumpără azi două tone de benzină şi vinde-o... mâine.
____
DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?
___________________________________________________________________________________
vineri, 21 septembrie 2012
Pastile de ras - 21 Septembrie 2012
Intr-un magazin de mobila:
- Ieri am cumparat un scaun de aici, dar astazi deja s-a stricat!
- Ce spuneti? Nu cumva v-ati asezat pe el?
____
Animal Planet se pregătește să introducă în grilă „Știrile de la ora 5“.
Guvernul României ar trebui să se gândească serios la un schimb cu țările civilizate: noi le dăm urși, ei ne dau păduri.
Liderii PSD plănuiesc să-l elibereze temporar pe Adrian Năstase, cel mai celebru vânător din Dâmbovița, ca să caute ursul turbat. Și, de ce nu, ca să verifice vorba aia veche: „Glonțul nu lovește de două ori în același loc“.
Ursul brun din Dâmbovița atrage atenția vânătorilor și localnicilor cu un nou hit: „Eu vara nu hibernez“.
Singurii capabili să anihileze ursul agresiv dâmbovițean sunt câinii maidanezi de la Bucov. Au mierlit ei trei canguri australieni într-o săptămână, ce naiba!
Cică ursul s-ar fi dat în dimineața asta și la Dan Șova. Din fericire, Șova nu a pățit nimic, pentru că a fost atacat în zona capului.
Ursul omorât zilele trecute de vânători era turbat pentru că fusese mușcat de Dan Șova la o emisiune de pe RTV unde erau amândoi invitați.
Specialiștii cred că ursul din Dâmbovița atacă de foame. Vă dați seama ce se poate întâmpla în București dacă Oana Roman rămâne cu frigiderul gol?
Ursul de azi e rănit și, în consecință, extrem de furios. Poate chiar turbat. Vânătorii și Antena 3 îl caută cu disperare. Vânătorii ca să-l împuște, anteniștii ca să-l angajeze.
Silviu Prigoană a precizat că urșii gunoieri din Dâmbovița nu sunt angajați de-ai lui.
Cică în Dâmbovița urșii nu mai fac „mor!“, ci direct „omor!“.
De ce n-are ursul coadă? Pentru că nu mai suntem în comunism, să fie cozi.
Ultima oră: Antena 3 s-a oferit să angajeze ursul la emisiunea lui Gâdea. Mai ales că seamănă. Și ursul, și Gâdea mănâncă din gunoi.
Victor Pițurcă a anunțat că vrea să convoace doi urși din Dâmbovița la Națională, pentru că atacă mai bine decât Tănase și Torje.
____
Mi-am salvat amanta in telefon LOW BATTERY.
De cate ori suna, si sunt acasa, si vede nevasta-mea... il baga la incarcat.
____
"Dupa cununie, logodnica mea mi-a zis ca ar fi timpul s-o iau cu mine in spatiu.
- Da‘ ce-s eu, cosmonaut?"
__________________________________________________________________________________
- Ieri am cumparat un scaun de aici, dar astazi deja s-a stricat!
- Ce spuneti? Nu cumva v-ati asezat pe el?
____
Animal Planet se pregătește să introducă în grilă „Știrile de la ora 5“.
Guvernul României ar trebui să se gândească serios la un schimb cu țările civilizate: noi le dăm urși, ei ne dau păduri.
Liderii PSD plănuiesc să-l elibereze temporar pe Adrian Năstase, cel mai celebru vânător din Dâmbovița, ca să caute ursul turbat. Și, de ce nu, ca să verifice vorba aia veche: „Glonțul nu lovește de două ori în același loc“.
Ursul brun din Dâmbovița atrage atenția vânătorilor și localnicilor cu un nou hit: „Eu vara nu hibernez“.
Singurii capabili să anihileze ursul agresiv dâmbovițean sunt câinii maidanezi de la Bucov. Au mierlit ei trei canguri australieni într-o săptămână, ce naiba!
Cică ursul s-ar fi dat în dimineața asta și la Dan Șova. Din fericire, Șova nu a pățit nimic, pentru că a fost atacat în zona capului.
Ursul omorât zilele trecute de vânători era turbat pentru că fusese mușcat de Dan Șova la o emisiune de pe RTV unde erau amândoi invitați.
Specialiștii cred că ursul din Dâmbovița atacă de foame. Vă dați seama ce se poate întâmpla în București dacă Oana Roman rămâne cu frigiderul gol?
Ursul de azi e rănit și, în consecință, extrem de furios. Poate chiar turbat. Vânătorii și Antena 3 îl caută cu disperare. Vânătorii ca să-l împuște, anteniștii ca să-l angajeze.
Silviu Prigoană a precizat că urșii gunoieri din Dâmbovița nu sunt angajați de-ai lui.
Cică în Dâmbovița urșii nu mai fac „mor!“, ci direct „omor!“.
De ce n-are ursul coadă? Pentru că nu mai suntem în comunism, să fie cozi.
Ultima oră: Antena 3 s-a oferit să angajeze ursul la emisiunea lui Gâdea. Mai ales că seamănă. Și ursul, și Gâdea mănâncă din gunoi.
Victor Pițurcă a anunțat că vrea să convoace doi urși din Dâmbovița la Națională, pentru că atacă mai bine decât Tănase și Torje.
____
Mi-am salvat amanta in telefon LOW BATTERY.
De cate ori suna, si sunt acasa, si vede nevasta-mea... il baga la incarcat.
____
"Dupa cununie, logodnica mea mi-a zis ca ar fi timpul s-o iau cu mine in spatiu.
- Da‘ ce-s eu, cosmonaut?"
__________________________________________________________________________________
joi, 20 septembrie 2012
Pastile de ras - 20 Septembrie 2012
Un pescar, pe malul unui rau, se holbeaza la plutitor. La cativa metri, inoata un crocodil. Vazand crocodilul, intreaba:
- Ce, omule, nu se prinde nimic?
- Nu.
- Daca tot nu se prinde nimic, nu vrei sa faci o baie?
____
Zambind, va lasati dintii fara aparare!
____
Ce zice rața? - mac mac
Ce zice pisica? - miau miau
Ce zice porcul? - iubito, jur, e doar o prietenă!!!
____
"Un scartait de anvelope, urmat de o bufnitura puternica se auzi de afara.
M-am dus sa ma uit pe fereastra sa vad ce s-a intamplat.
- Ihmmm?... Iubire, ziceai ca maica-ta trebuie sa vina cumva astazi pe la noi? i-am spus sotiei mele.
- Da. De fapt ar trebui sa soseasca din clipa in clipa.
- Nu cred ca va mai reusi... ii zic, abia abtinandu-ma sa nu rad. Cred ca tocmai a fost imprastiata pe tot drumul de catre un BMV M5.
- Oh, Doamne! striga ea. Nu se poate!
- A, nu, ai dreptate, m-am inselat... ii spun, dupa ce ma mai uit odata pe geam la masacru.
- Ah, ce spaima am tras! ...ofta ea usurata.
- ...E un VW Touareg."
____
Pana in '89,
In Statele Unite, capitalistii, ca sa nu se plictiseasca, se distrau facand concursuri speciale de viteza: 10 masini luau startul, una din ele avea frana defecta, dar nimeni nu stia care. In Anglia, zece oameni jucau ruleta ruseasca; toti duceau revolverele la tampla si trageau, numai un singur pistol avea glont pe teava dar nimeni nu stia care… In Romania comunista, zece insi spuneau bancuri politice, unul din ei era turnator, dar nimeni nu stia care…
____
Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
- Toarna-mi 50 de tuica.
- Te-ai trosnit la cap?
- Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
- Mai toarna-mi 50...
- Asta deja e culmea!
- Iti dau o suta...
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
- Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
- Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
- Esti un nesimtit. Cum iti permiti?...
- Iti dau 300!
Soacra a fost de acord, iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus.
In acest moment, suna telefonul. Tipul ridica receptorul, iar la celalalt capat al firului, sotia:
- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
- Sunt in proces de, draga, in proces de!
____
Itic si cu Strul stateau si cerseau la colt de strada, flamanzi si zdrentarosi.
- Ce s-a intamplat cu voi? ii intreba un trecator. Pana nu de mult timp erati celebri...
- Stiu, raspunse Itic... Pana cand a venit Bula si ne-a luat painea de la gura!
____
"Tipul ala care mi-a zis ca sunt copilaros astazi la serviciu, o sa regrete pentru vorbele sale.
Sa vezi ce-o sa pateasca cand o sa-i zic lu' tata!.."
____
Un român ajunge în Germania şi cere azil politic. Un ziarist îl ia în primire:
- Ce puteţi să ne spuneţi de preşedintele Băsescu?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteţi să ne spuneţi despre libertatea presei?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteţi să ne spuneţi corupţia din România?
- Deh, nu mă pot plânge!
Şi tot aşa mai departe… până la:
- Păi bine, domnule, dacă-i aşa, atunci de ce cereţi azil politic în Germania?
- Păi tocmai de aia, că aici mă pot plânge!
____
- Când a zis Galileo Galilei că Pământul se învârte ?
- După ce a ieşit de la cârciumă.
____
Un tip ajunge acasa mai devreme si isi surprinde nevasta cu un alt tip.
- Uite ce e, draga, eu sunt un om rabdator, dar...
Celalalt tip il intrerupe gafaind:
- Daca zici ca esti rabdator, nu mai stai si tu vreo 5 minute pe hol?
____
Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e pentru tine.
____
Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.
____
- Care specie de elefanţi sare cît Turnul Eiffel?
- Oricare, cît sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
____
Femeile au dreptul... egal cu stangul!
____
"Urasc misoginii. De exemplu, eu consider că toate femeile trebuie să fie egale între ele."
____
Şeful intră într-un birou, îl vede pe Bulă la masă şi, surprins, îi spune:
– Măi Bulă, ar trebui să-ţi verifici emailul mai des. Te-am concediat acum trei săptămâni...
____
Oare, părinții chinezi își întreabă rudele și prietenii cu cine seamănă copilul?
____
Sotul mi-a adus flori. Acum stau si ma gandesc: sau m-am purtat eu bine, sau el s-a purtat rau?!
__________________________________________________________________________________
- Ce, omule, nu se prinde nimic?
- Nu.
- Daca tot nu se prinde nimic, nu vrei sa faci o baie?
____
Zambind, va lasati dintii fara aparare!
____
Ce zice rața? - mac mac
Ce zice pisica? - miau miau
Ce zice porcul? - iubito, jur, e doar o prietenă!!!
____
"Un scartait de anvelope, urmat de o bufnitura puternica se auzi de afara.
M-am dus sa ma uit pe fereastra sa vad ce s-a intamplat.
- Ihmmm?... Iubire, ziceai ca maica-ta trebuie sa vina cumva astazi pe la noi? i-am spus sotiei mele.
- Da. De fapt ar trebui sa soseasca din clipa in clipa.
- Nu cred ca va mai reusi... ii zic, abia abtinandu-ma sa nu rad. Cred ca tocmai a fost imprastiata pe tot drumul de catre un BMV M5.
- Oh, Doamne! striga ea. Nu se poate!
- A, nu, ai dreptate, m-am inselat... ii spun, dupa ce ma mai uit odata pe geam la masacru.
- Ah, ce spaima am tras! ...ofta ea usurata.
- ...E un VW Touareg."
____
Pana in '89,
In Statele Unite, capitalistii, ca sa nu se plictiseasca, se distrau facand concursuri speciale de viteza: 10 masini luau startul, una din ele avea frana defecta, dar nimeni nu stia care. In Anglia, zece oameni jucau ruleta ruseasca; toti duceau revolverele la tampla si trageau, numai un singur pistol avea glont pe teava dar nimeni nu stia care… In Romania comunista, zece insi spuneau bancuri politice, unul din ei era turnator, dar nimeni nu stia care…
____
Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
- Toarna-mi 50 de tuica.
- Te-ai trosnit la cap?
- Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
- Mai toarna-mi 50...
- Asta deja e culmea!
- Iti dau o suta...
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
- Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
- Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
- Esti un nesimtit. Cum iti permiti?...
- Iti dau 300!
Soacra a fost de acord, iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus.
In acest moment, suna telefonul. Tipul ridica receptorul, iar la celalalt capat al firului, sotia:
- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
- Sunt in proces de, draga, in proces de!
____
Itic si cu Strul stateau si cerseau la colt de strada, flamanzi si zdrentarosi.
- Ce s-a intamplat cu voi? ii intreba un trecator. Pana nu de mult timp erati celebri...
- Stiu, raspunse Itic... Pana cand a venit Bula si ne-a luat painea de la gura!
____
"Tipul ala care mi-a zis ca sunt copilaros astazi la serviciu, o sa regrete pentru vorbele sale.
Sa vezi ce-o sa pateasca cand o sa-i zic lu' tata!.."
____
Un român ajunge în Germania şi cere azil politic. Un ziarist îl ia în primire:
- Ce puteţi să ne spuneţi de preşedintele Băsescu?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteţi să ne spuneţi despre libertatea presei?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteţi să ne spuneţi corupţia din România?
- Deh, nu mă pot plânge!
Şi tot aşa mai departe… până la:
- Păi bine, domnule, dacă-i aşa, atunci de ce cereţi azil politic în Germania?
- Păi tocmai de aia, că aici mă pot plânge!
____
- Când a zis Galileo Galilei că Pământul se învârte ?
- După ce a ieşit de la cârciumă.
____
Un tip ajunge acasa mai devreme si isi surprinde nevasta cu un alt tip.
- Uite ce e, draga, eu sunt un om rabdator, dar...
Celalalt tip il intrerupe gafaind:
- Daca zici ca esti rabdator, nu mai stai si tu vreo 5 minute pe hol?
____
Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e pentru tine.
____
Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.
____
- Care specie de elefanţi sare cît Turnul Eiffel?
- Oricare, cît sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
____
Femeile au dreptul... egal cu stangul!
____
"Urasc misoginii. De exemplu, eu consider că toate femeile trebuie să fie egale între ele."
____
Şeful intră într-un birou, îl vede pe Bulă la masă şi, surprins, îi spune:
– Măi Bulă, ar trebui să-ţi verifici emailul mai des. Te-am concediat acum trei săptămâni...
____
Oare, părinții chinezi își întreabă rudele și prietenii cu cine seamănă copilul?
____
Sotul mi-a adus flori. Acum stau si ma gandesc: sau m-am purtat eu bine, sau el s-a purtat rau?!
__________________________________________________________________________________
miercuri, 19 septembrie 2012
Pastile de ras - 19 Septembrie 2012
Soacra catre ginere:
- Si de ce oare fiica-mea te iubeste?
Ginerele:
- Sa-ti arat?
____
Doua curti alaturate. Cainele unuia dintre vecini latra in continuu.
- Deci, m-am saturat, nu mai suport, vin imediat...
Dupa 15 minute se intoarce, cainele latra in continuare.
- Ce naiba ai facut ma, atat? Ai plecat de un sfert de ora si cainele ala tot latra !
- Am mutat cainele la noi in curte, sa vedem cum le convine lor asta!
____
Un bărbat întreabă la Radio Erevan:
- Se poate face sex într-o zi de doliu național?
Răspuns:
- Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist.
____
Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...
____
Un tip se plange ca din fereastra biroului său se vede vestiarul fetelor ce se dezbraca, iar din cauza asta nu poate trai normal si nu poate lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
- Pai, nu se vede nimic!
- Ba da, se vede! Ia urcati-va pe dulap!
____
"Ma trezesc la un timp de noapte si o vad pe nevasta-mea citind. O intreb somnoros:
- Cat naiba e ceasul?
- Doua fara un sfert.
- De unde stii?
- Intrebi ca boul. Scrie pe el!"
____
Reclama unui institut de cosmetica:
“Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră…”
____
Ea: Priveste, iubitule, cum ne infasoara in culoarea poeziei acest apus mirific de rubin...
El: Ah, ce te-as fu**!
__________________________________________________________________________________
- Si de ce oare fiica-mea te iubeste?
Ginerele:
- Sa-ti arat?
____
Doua curti alaturate. Cainele unuia dintre vecini latra in continuu.
- Deci, m-am saturat, nu mai suport, vin imediat...
Dupa 15 minute se intoarce, cainele latra in continuare.
- Ce naiba ai facut ma, atat? Ai plecat de un sfert de ora si cainele ala tot latra !
- Am mutat cainele la noi in curte, sa vedem cum le convine lor asta!
____
Un bărbat întreabă la Radio Erevan:
- Se poate face sex într-o zi de doliu național?
Răspuns:
- Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist.
____
Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...
____
Un tip se plange ca din fereastra biroului său se vede vestiarul fetelor ce se dezbraca, iar din cauza asta nu poate trai normal si nu poate lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
- Pai, nu se vede nimic!
- Ba da, se vede! Ia urcati-va pe dulap!
____
"Ma trezesc la un timp de noapte si o vad pe nevasta-mea citind. O intreb somnoros:
- Cat naiba e ceasul?
- Doua fara un sfert.
- De unde stii?
- Intrebi ca boul. Scrie pe el!"
____
Reclama unui institut de cosmetica:
“Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră…”
____
Ea: Priveste, iubitule, cum ne infasoara in culoarea poeziei acest apus mirific de rubin...
El: Ah, ce te-as fu**!
__________________________________________________________________________________
marți, 18 septembrie 2012
Pastile de ras - 18 Septembrie 2012
Pentru barbati, sexul e ca foamea: daca nu este lasat sa intre intr-un restaurant frantuzesc, se duce la McDonalds.
____
Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
“Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.”
Replica ei: “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.”
____
"Nu știu de ce zice toată lumea că s-a scumpit benzina. Eu tot de 20 de lei bag."
____
- Ca o superfiță, toate mâncărurile de la nunta Elenei Băsescu au fost stropite cu benzină.
- Marii finanțiști vă recomandă să vă țineți economiile în benzină.
- Recomandare la televizor: ”Pentru sănătatea dumneavoastră consumați cel mult doi litri de benzină pe zi!”.
____
El: - Buna ziua, domnisoara!
Ea: - Ce, iar ai uitat cum ma numesc?
____
Doua vecine stau de vorba
- Am observat ca dupa casatorie i-am devenit sotului mai de pret.
- De unde stii?
- Vezi, pana la casatorie imi zicea "puisor", iar acum "oaie", asa-i ca-s mai scumpa?
____
Ce credeti ca s-ar fi intamplat daca cei trei magi ar fi fost femei, si nu barbati?
La aceasta intrebare femeile au raspuns:
- Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare si cadouri practice.
Iata si replica barbatilor:
- Da, si stiti ce ar fi spus cand au plecat?
"Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?"
"Copilul nu seamana deloc cu Iosif!"
"Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea dezgustatoare in casa?"
"Am auzit ca Iosif nici macar nu lucreaza!"
"Si magarul ala al lor cred ca a avut si zile mai bune!"
"Vrei sa pariezi cat va dura pana cand iti vei primi vasul inapoi?"
____
Un clubber ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!
____
M-am cam saturat de neastamparatii de copii ai vecinului meu de scara. Tot timpul striga cat e ziulica de lunga:
"Tati, vrem un catelus!"..."TATI, VREM UN CATELUS!!"
Asa ca ieri n-am mai suportat si m-am dus eu insumi sa li-l cumpar. Am deschis usa, m-am furisat si l-am lasat in camera lor, sa le fac o surpriza cand or veni de la scoala.
Rottweiler.
____
Ea catre mama ei:
- Mami , poti sa-mi dai niste bani?
- Crezi ca banii mei cresc in copaci?
- Mami , din ce sunt facuti banii?
- Din hartie.
- Si de unde provine hartia?
- ......
__________________________________________________________________________________
____
Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
“Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.”
Replica ei: “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.”
____
"Nu știu de ce zice toată lumea că s-a scumpit benzina. Eu tot de 20 de lei bag."
____
- Ca o superfiță, toate mâncărurile de la nunta Elenei Băsescu au fost stropite cu benzină.
- Marii finanțiști vă recomandă să vă țineți economiile în benzină.
- Recomandare la televizor: ”Pentru sănătatea dumneavoastră consumați cel mult doi litri de benzină pe zi!”.
____
El: - Buna ziua, domnisoara!
Ea: - Ce, iar ai uitat cum ma numesc?
____
Doua vecine stau de vorba
- Am observat ca dupa casatorie i-am devenit sotului mai de pret.
- De unde stii?
- Vezi, pana la casatorie imi zicea "puisor", iar acum "oaie", asa-i ca-s mai scumpa?
____
Ce credeti ca s-ar fi intamplat daca cei trei magi ar fi fost femei, si nu barbati?
La aceasta intrebare femeile au raspuns:
- Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare si cadouri practice.
Iata si replica barbatilor:
- Da, si stiti ce ar fi spus cand au plecat?
"Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?"
"Copilul nu seamana deloc cu Iosif!"
"Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea dezgustatoare in casa?"
"Am auzit ca Iosif nici macar nu lucreaza!"
"Si magarul ala al lor cred ca a avut si zile mai bune!"
"Vrei sa pariezi cat va dura pana cand iti vei primi vasul inapoi?"
____
Un clubber ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!
____
M-am cam saturat de neastamparatii de copii ai vecinului meu de scara. Tot timpul striga cat e ziulica de lunga:
"Tati, vrem un catelus!"..."TATI, VREM UN CATELUS!!"
Asa ca ieri n-am mai suportat si m-am dus eu insumi sa li-l cumpar. Am deschis usa, m-am furisat si l-am lasat in camera lor, sa le fac o surpriza cand or veni de la scoala.
Rottweiler.
____
Ea catre mama ei:
- Mami , poti sa-mi dai niste bani?
- Crezi ca banii mei cresc in copaci?
- Mami , din ce sunt facuti banii?
- Din hartie.
- Si de unde provine hartia?
- ......
__________________________________________________________________________________
luni, 17 septembrie 2012
Pastile de ras - 17 Septembrie 2012
Niste reporteri americani iau un interviu unui batran fermier din Texas:
- Domnule, ati aflat ca America are primul presedinte de culoare, Barack Obama?
- Habar nu aveam, cred ca stapanul lui e tare mandru de el!
____
Cand esti inteligent si cand esti intelept?...
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!...
____
Daca ti-este frica sa nu te ingrasi, incearca sa bei inainte de fiecare masa, 100 g de cognac...
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama...
____
- De ce au pierdut albanezii războiul?
- Era arcaşul bolnav.
____
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la un inel!
____
La sosirea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri:
- Ce credeţi despre civilizaţia din România ?
- Credem că ar fi o idee bună.
____
Culmea prostiei :
- Sa`ti iei antrenor de tenis pentru consola Wii.
____
Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mândru pe străzile noului său oraş, la orele prânzului. El se adresează primului întâlnit, spunându-i:
- Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră minunată, că mi-aţi oferit ajutor, adăpost şi asigurare medicală.
Cel căruia i se adresase răspunde:
- Vă înşelaţi, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane :
- Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră frumoasă, Germania !
Acesta îi răspunde:
- Eu nu sunt neamţ, eu sunt rus…
Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou:
- Mulţumesc pentru minunata Germanie care m-a primit în sânul ei şi m-a adoptat!
- Cel interpelat ridică din umeri şi zice:
- Eu nu sunt german, sunt român.
- Domne, dar unde sunt toţi nemţii ăştia?!
Râmânul se uită la ceas şi spune:
- Probabil, la muncă…
____
Cand incalcam legile, platim amenda. Cand procedam corect, platim impozite.
____
- Domnişoară, semănaţi cu o vedetă de la Hollywood.
- Vai, mă faceţi să roşesc, dar cu cine anume?
- Cu iapa lui Zorro…
____
"Intr-o zi torida de iulie, stateam la bar impreuna cu amicul meu.
- Nu pot sa cred cum poti purta dupa tine toate chestiile alea... imi zice el.
- Adica, ce vrei sa spui?... ii raspund iritat, trantind pe masa ursuletul de plus, prajitorul de paine si flaneaua mea de lana."
____
- Ce diferenta exista intre o femeie frumoasa si una urata?
- Femeia frumoasa este a tuturor, iar urata este numai a ta!
____
"Ma intalnesc cu fosta mea prietena, plimband un bebelus in carucior:
- Nu stiu cum sa-ti spun, zise ea, dar copilul asta iti seamana leit.
- Vrei sa spui...
- Exact! a zambit ea.
- Fugi de-aici... ii zic, aplecand capul si uitandu-ma la el. Tu nu vezi ca n-are barba?"
____
"Fiu-miu a venit de la școală fredonând o melodie de-a lui Fuego.
Știe careva o agenție de adopții??"
____
- Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
- Aha! Tot mai delireaza...
____
Un politist moldovean a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens.
Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic.
- Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului, a declarat Ionel C.
Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat.
- L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare, ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C.
- Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali.
Ancheta continua..
____
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă.
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji!
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
____
Iepurasul gaseste in padure 100 de oua din care se gandeste sa faca o omleta mare de tot. Dar nu avea tigaie pe masura.
- Lasa ca ma duc la urs sa-i cer tigaia lui...
Pe drum el se gandeste ca daca ursu ii cere 20 de oua in schimbul tigaii?
- 20 de oua? Nu e mult, eu raman cu 80, isi spunea iepurasul in gand.
Mai merge el ce merge si se gandeste ca daca ursul ii cere 40 de oua?
- 40 de oua? Nu este asa mult, eu mai raman cu 60 de oua, tot e bine, isi zicea iepurasul.
Mai merge el ce merge si se gandeste ca daca ursu ii cere 60 de oua.
- 60 de oua? E cam mult, dar ce sa fac, imi ajung si 40.
Mai merge el ce merge si se gandeste ca daca ursul ii cere 80 de oua in schimbul tigaii?
- F...tu-l in gura...
Ajuns nervos la casa ursului, iepurasul bate la usa. Iese afara ursoaica, la care iepurasul ii zice:
- Sa-i spui lu' l*bagiul ala ca imi bag p...a in tigaia lui. Nu mai fac nici-o omleta.
__________________________________________________________________________________
- Domnule, ati aflat ca America are primul presedinte de culoare, Barack Obama?
- Habar nu aveam, cred ca stapanul lui e tare mandru de el!
____
Cand esti inteligent si cand esti intelept?...
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!...
____
Daca ti-este frica sa nu te ingrasi, incearca sa bei inainte de fiecare masa, 100 g de cognac...
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama...
____
- De ce au pierdut albanezii războiul?
- Era arcaşul bolnav.
____
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la un inel!
____
La sosirea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri:
- Ce credeţi despre civilizaţia din România ?
- Credem că ar fi o idee bună.
____
Culmea prostiei :
- Sa`ti iei antrenor de tenis pentru consola Wii.
____
Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mândru pe străzile noului său oraş, la orele prânzului. El se adresează primului întâlnit, spunându-i:
- Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră minunată, că mi-aţi oferit ajutor, adăpost şi asigurare medicală.
Cel căruia i se adresase răspunde:
- Vă înşelaţi, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane :
- Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră frumoasă, Germania !
Acesta îi răspunde:
- Eu nu sunt neamţ, eu sunt rus…
Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou:
- Mulţumesc pentru minunata Germanie care m-a primit în sânul ei şi m-a adoptat!
- Cel interpelat ridică din umeri şi zice:
- Eu nu sunt german, sunt român.
- Domne, dar unde sunt toţi nemţii ăştia?!
Râmânul se uită la ceas şi spune:
- Probabil, la muncă…
____
Cand incalcam legile, platim amenda. Cand procedam corect, platim impozite.
____
- Domnişoară, semănaţi cu o vedetă de la Hollywood.
- Vai, mă faceţi să roşesc, dar cu cine anume?
- Cu iapa lui Zorro…
____
"Intr-o zi torida de iulie, stateam la bar impreuna cu amicul meu.
- Nu pot sa cred cum poti purta dupa tine toate chestiile alea... imi zice el.
- Adica, ce vrei sa spui?... ii raspund iritat, trantind pe masa ursuletul de plus, prajitorul de paine si flaneaua mea de lana."
____
- Ce diferenta exista intre o femeie frumoasa si una urata?
- Femeia frumoasa este a tuturor, iar urata este numai a ta!
____
"Ma intalnesc cu fosta mea prietena, plimband un bebelus in carucior:
- Nu stiu cum sa-ti spun, zise ea, dar copilul asta iti seamana leit.
- Vrei sa spui...
- Exact! a zambit ea.
- Fugi de-aici... ii zic, aplecand capul si uitandu-ma la el. Tu nu vezi ca n-are barba?"
____
"Fiu-miu a venit de la școală fredonând o melodie de-a lui Fuego.
Știe careva o agenție de adopții??"
____
- Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
- Aha! Tot mai delireaza...
____
Un politist moldovean a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens.
Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic.
- Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului, a declarat Ionel C.
Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat.
- L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare, ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C.
- Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali.
Ancheta continua..
____
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă.
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji!
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
____
Iepurasul gaseste in padure 100 de oua din care se gandeste sa faca o omleta mare de tot. Dar nu avea tigaie pe masura.
- Lasa ca ma duc la urs sa-i cer tigaia lui...
Pe drum el se gandeste ca daca ursu ii cere 20 de oua in schimbul tigaii?
- 20 de oua? Nu e mult, eu raman cu 80, isi spunea iepurasul in gand.
Mai merge el ce merge si se gandeste ca daca ursul ii cere 40 de oua?
- 40 de oua? Nu este asa mult, eu mai raman cu 60 de oua, tot e bine, isi zicea iepurasul.
Mai merge el ce merge si se gandeste ca daca ursu ii cere 60 de oua.
- 60 de oua? E cam mult, dar ce sa fac, imi ajung si 40.
Mai merge el ce merge si se gandeste ca daca ursul ii cere 80 de oua in schimbul tigaii?
- F...tu-l in gura...
Ajuns nervos la casa ursului, iepurasul bate la usa. Iese afara ursoaica, la care iepurasul ii zice:
- Sa-i spui lu' l*bagiul ala ca imi bag p...a in tigaia lui. Nu mai fac nici-o omleta.
__________________________________________________________________________________
duminică, 16 septembrie 2012
Pastile de ras - 16 Septembrie 2012
Cum gaseste un cioban o oaie in varful muntelui?
Iubibila.
____
După îndelungi așteptări, cetățenii din Ferentari în sfârșit au primit astăzi vestea pe care o așteptau.
Iphone 5 va putea fi ciordit începând cu luna viitoare.
____
- Chelner, gratarul meu miroase a țuica!
Chelnerul sa da doi pasi in spate si intreaba:
- Dar acum?...
____
Sărăcie mare, fraţilor!... Nici bani de pâine nu mai am...
(Acum două ore via iPhone 5)
____
"Ma cheama sefu' azi dimineata la birou si-mi spune, tinand in mana condica de prezenta:
- Luni ai venit la serviciu la 9:13, marti la 9:09, iar miercuri la 9.20...Asta e inacceptabil!
- Imi pare rau, sefu', ii raspund. Dar macar ati observat ca astazi am fost aici la 08.57!...
- Ioane, programul incepe la 6.00 !!"
____
Un tip vrea sa agațe o tipă:
- Bună, zice tipul. Mă cheamă Petre, dar nu sunt sfânt. Mă cheamă și Paul, dar nu sunt papă.
La care fata:
- Pe mine mă cheamă Maria, dar să știi că nu sunt fecioară...
____
- Si cand v-ati dat seama ca e beata ?
- Cand am primit sms de pe telefonul ei: "Suna-ma ca nu-mi gasesc telefonul !"
____
I: Care e cea mai fericita zi din viata unui hot?
R: Ziua portilor deschise.
____
- Cum transformi o femeie intr-o nebuna?
- Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
____
Ai nevoie de o tigaie nouă de fiecare dată când găteşti? Încearcă noua tigaie Tefal care ţine de până la două ori mai mult.
(reclama reala)
____
I: - Ce este o nimfomana?
R: - Este o femeie care se gândeşte la sex la fel de mult ca un bărbat normal.
_________________________________________________________________________________
Iubibila.
____
După îndelungi așteptări, cetățenii din Ferentari în sfârșit au primit astăzi vestea pe care o așteptau.
Iphone 5 va putea fi ciordit începând cu luna viitoare.
____
- Chelner, gratarul meu miroase a țuica!
Chelnerul sa da doi pasi in spate si intreaba:
- Dar acum?...
____
Sărăcie mare, fraţilor!... Nici bani de pâine nu mai am...
(Acum două ore via iPhone 5)
____
"Ma cheama sefu' azi dimineata la birou si-mi spune, tinand in mana condica de prezenta:
- Luni ai venit la serviciu la 9:13, marti la 9:09, iar miercuri la 9.20...Asta e inacceptabil!
- Imi pare rau, sefu', ii raspund. Dar macar ati observat ca astazi am fost aici la 08.57!...
- Ioane, programul incepe la 6.00 !!"
____
Un tip vrea sa agațe o tipă:
- Bună, zice tipul. Mă cheamă Petre, dar nu sunt sfânt. Mă cheamă și Paul, dar nu sunt papă.
La care fata:
- Pe mine mă cheamă Maria, dar să știi că nu sunt fecioară...
____
- Si cand v-ati dat seama ca e beata ?
- Cand am primit sms de pe telefonul ei: "Suna-ma ca nu-mi gasesc telefonul !"
____
I: Care e cea mai fericita zi din viata unui hot?
R: Ziua portilor deschise.
____
- Cum transformi o femeie intr-o nebuna?
- Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
____
Ai nevoie de o tigaie nouă de fiecare dată când găteşti? Încearcă noua tigaie Tefal care ţine de până la două ori mai mult.
(reclama reala)
____
I: - Ce este o nimfomana?
R: - Este o femeie care se gândeşte la sex la fel de mult ca un bărbat normal.
_________________________________________________________________________________
sâmbătă, 15 septembrie 2012
Pastile de ras - 15 Septembrie 2012
Avand in vedere numarul mare de femei la volan, in curand barbatii vor face trotuarul!
____
Doi prieteni discutau:
-Frate, tot mai caut o femeie si nu am gasit niciuna!
-Ba, nu vrei o femeie de menta?
P. S: Acum spune bancul cu voce tare. O sa vezi ceva nou in legatura cu ultimele 2 cuvinte
____
"Musulmanii nu sunt fericiţi!
Ei nu sunt fericiţi în Gaza
Ei nu sunt fericiţi în Egipt
Ei nu sunt fericiţi în Libia
Ei nu sunt fericiţi în Maroco
Ei nu sunt fericiţi în Tunis
Ei nu sunt fericiţi în Yemen
Ei nu sunt fericiţi în Irak
Ei nu sunt fericiţi în Iran
Ei nu sunt fericiţi în Pakistan
Ei nu sunt fericiţi în Afganistan
Ei nu sunt fericiţi în Siria
Ei nu sunt fericiţi în Liban
Ei nu sunt fericiţi în Bahrein
Deci unde sunt fericiţi ?
Sunt fericiţi în Germania
Sunt fericiţi în Franţa
Sunt fericiţi în Anglia
Sunt fericiţi în Israel
Sunt fericiţi în Olanda
Sunt fericiţi în Belgia
Sunt fericiţi în Spania
Sunt fericiţi în Italia
Sunt fericiţi în Australia
Sunt fericiţi în USA
Sunt fericiţi în Canada
Sunt fericiţi în Suedia
Sunt fericiţi în Norvegia
Sunt fericiţi în Austria
Sunt fericiţi în Elveţia
Ei sunt fericiţi în toate ţǎrile care nu sunt musulmane
Şi pe cine acuzǎ?
Nu Islamul
Nu conducerea lor
Nu pe ei însuşi
Ei acuzǎ ţǎrile în care sunt fericiţi
Si vor sǎ le schimbe ca sǎ fie ca ţǎrile din care au venit şi au fost nefericiţi !
Scuzaţi-mǎ, sunt oare atât de idiot ca sǎ nu pot sǎ înţeleg?"
____
Ea catre el, in fata altarului:
- Promit sa nu te contrazic niciodata daca si tu esti de acord cu mine.
____
Sotul, sotia si o tanara merg in ascensor. Deodata, tanara se intoarce si il loveste pe barbat.
- Cum nu ti-i rusine, in fata sotiei!?
Ascensorul se opreste, tanara iese. Sotul se intoarce catre sotie:
- Maria, iti jur...
- Bine, bine... eu am mangaiat-o...
____
Culmea saraciei - atunci cand prin gaura din pantof se vede gaura din ciorap!
____
Trebuie sa-i cumpar sotului un costum nou. Nu de alta, dar mi-e rusine fata de amanti. Stau in dulap printre vechituri...
____
La sat:
- Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren...
- De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?
____
Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat:
> 1. Linistit si impacat scoti Laptop-ul din geanta de mana.
> 2. Deschizi Laptop-ul
> 3. Pornesti Laptop-ul si respiri adanc.
> 4. Pornesti Intenetul
> 5. Trebuie sa te aguri ca vecinul tau se uita in monitor. Cel mai bine
ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica...
> 6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
> 7. Activeaza link-ul asta: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
____
Copilul cel mic al unei perechi casatorite vede intamplator, cum tatal lui se giugiuleste cu menajera. Fuge repede la mama lui si ii povesteşte totul. Mama isi franeaza nervii si ii cere baiatului sa nu spuna nimanui nimic pana ii va zice ea.
Peste cateva zile, la onomastica bunicii, se aduna membrii familiei, in jur de 70 de persoane. Cheful este in toi, cand mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva.
Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva învaţat la gradinita, dar copilul spune:
– Saptamana trecuta tata a intat in acea camera unde menajera facea curatenie, a imbratisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.
Bineinteles ca toata lumea s-a intors catre tata, care a devenit rosu ca racul. Baiatul continua apoi:
– Dupa ce a dezbracat-o, s-a dezbracat si el. S-au culcat, dupa care tata a inceput sa-i bage menajerei intre picioare … nu-mi vine in minte cum ii spune…
Baiatul se intoarce atunci catre mama lui, care era deja in culmea fericirii, si o intreaba:
– Mami, cum ii spune la acel lucru pe care tu il s*gi atunci cand vine la noi nenea Costica?
____
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar, ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil, deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
____
- Ce ii spui ursoaicei cand te intalnesti cu ea in padure?
- I am a dead man walking!!
____
"Bilantul anului de e-mail-uri care se incheie maine, dupa amiaza, 04 septembrie 2012, ora 17:33 (nu ma intrebati de ce la aceasta data si ora, ca habar nu am...)
Aduc multumirile mele tuturor expeditorilor de e-mail-uri din anul care a trecut.
Tin neaparat sa-i multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre r*hatul de soarece prezent in lipiciul plicurilor pentru ca multumita lui, am folosit un burete umed la fiecare plic ce trebuie lipit, pana cand multumita altui mail am aflat ca acesti bureti colcaie de microbi si de atunci nu mai scriu scrisori.
De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fetite bolnave de 5 anisori (Penny Brown) care este pe patul de moarte intr-un spital pentru al zecelea an consecutiv.
Nu mai am de fapt nici un ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri.
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara urmasi.
Nu-mi mai fac nici o problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Si stiu ca toate dorintele mi se vor implini cand Luna si Marte vor apare la fel de mari pe cer (desi Marte, abia mai mare ca Luna, e de 237 de ori mai departe chiar in cea mai apropiata faza). Oricum, stiu acum ca nebuloasa M 57 a Lirei descoperita in 1779 de Darquier este in realitate ochiul lui Dumnezeu, care vegheaza asupra mea, si, daca ma rog uitandu-ma la acea poza, ma va ocroti chiar daca parchez pe locul rezervat Politiei !
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca am ajuns sa miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Datorita informatiilor primite prin mail, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez....
Stiu acum ca doctorii, savantii si istoricii spun povesti, fiindca fac toti parte dintr-un complot mondial menit sa ma insele: in realitate, e destul sa tusesc tare ca sa scap de infarct, tot ce ni se pare prea reusit pentru cretinii nostri de stramosi este in realitate datorat extraterestrilor, iar Apahida este de fapt Atlantida.
Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore, Uzbekistan sau, si mai cumplit de costisitor, Republica Moldova.
Nu-i mai spun limbii materne altfel decat limba noastra cea frumoasa ca nu cumva sa risc sa jignesc pe cineva, care ar putea sa faca plangere la CEDO pentru discriminare, rasism si cuvinte injurioase.
Nu mai folosesc niciodata toaleta altuia sau cea publica, deoarece un mare paianjen paros tropical, sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund.
Nu mai ridic bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac care ma filmeaza si pune pe youtube.
Atentie !
Daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.003 de persoane in urmatoarele 77,1 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.08 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. În schimb, daca dai mai departe mailul catre sapte si jumatate dintre prietenii tai, si-ti pui o dorinta in urmatoarele cincizeci si doua de mii de minute, aceasta se va implini precis la ora 17 si 49, marti 8 decembrie 2658, odata cu trecerea cometei Tales-Shamatti intre Pamant si Luna.
Apropos!
Un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut, citesc mailurile cu mana pe maus (engl. : mouse).
Nu te mai obosi s-o ridici acum......
E prea tarziu !!
___________________________________________________________________________________
____
Doi prieteni discutau:
-Frate, tot mai caut o femeie si nu am gasit niciuna!
-Ba, nu vrei o femeie de menta?
P. S: Acum spune bancul cu voce tare. O sa vezi ceva nou in legatura cu ultimele 2 cuvinte
____
"Musulmanii nu sunt fericiţi!
Ei nu sunt fericiţi în Gaza
Ei nu sunt fericiţi în Egipt
Ei nu sunt fericiţi în Libia
Ei nu sunt fericiţi în Maroco
Ei nu sunt fericiţi în Tunis
Ei nu sunt fericiţi în Yemen
Ei nu sunt fericiţi în Irak
Ei nu sunt fericiţi în Iran
Ei nu sunt fericiţi în Pakistan
Ei nu sunt fericiţi în Afganistan
Ei nu sunt fericiţi în Siria
Ei nu sunt fericiţi în Liban
Ei nu sunt fericiţi în Bahrein
Deci unde sunt fericiţi ?
Sunt fericiţi în Germania
Sunt fericiţi în Franţa
Sunt fericiţi în Anglia
Sunt fericiţi în Israel
Sunt fericiţi în Olanda
Sunt fericiţi în Belgia
Sunt fericiţi în Spania
Sunt fericiţi în Italia
Sunt fericiţi în Australia
Sunt fericiţi în USA
Sunt fericiţi în Canada
Sunt fericiţi în Suedia
Sunt fericiţi în Norvegia
Sunt fericiţi în Austria
Sunt fericiţi în Elveţia
Ei sunt fericiţi în toate ţǎrile care nu sunt musulmane
Şi pe cine acuzǎ?
Nu Islamul
Nu conducerea lor
Nu pe ei însuşi
Ei acuzǎ ţǎrile în care sunt fericiţi
Si vor sǎ le schimbe ca sǎ fie ca ţǎrile din care au venit şi au fost nefericiţi !
Scuzaţi-mǎ, sunt oare atât de idiot ca sǎ nu pot sǎ înţeleg?"
____
Ea catre el, in fata altarului:
- Promit sa nu te contrazic niciodata daca si tu esti de acord cu mine.
____
Sotul, sotia si o tanara merg in ascensor. Deodata, tanara se intoarce si il loveste pe barbat.
- Cum nu ti-i rusine, in fata sotiei!?
Ascensorul se opreste, tanara iese. Sotul se intoarce catre sotie:
- Maria, iti jur...
- Bine, bine... eu am mangaiat-o...
____
Culmea saraciei - atunci cand prin gaura din pantof se vede gaura din ciorap!
____
Trebuie sa-i cumpar sotului un costum nou. Nu de alta, dar mi-e rusine fata de amanti. Stau in dulap printre vechituri...
____
La sat:
- Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren...
- De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?
____
Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat:
> 1. Linistit si impacat scoti Laptop-ul din geanta de mana.
> 2. Deschizi Laptop-ul
> 3. Pornesti Laptop-ul si respiri adanc.
> 4. Pornesti Intenetul
> 5. Trebuie sa te aguri ca vecinul tau se uita in monitor. Cel mai bine
ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica...
> 6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
> 7. Activeaza link-ul asta: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
____
Copilul cel mic al unei perechi casatorite vede intamplator, cum tatal lui se giugiuleste cu menajera. Fuge repede la mama lui si ii povesteşte totul. Mama isi franeaza nervii si ii cere baiatului sa nu spuna nimanui nimic pana ii va zice ea.
Peste cateva zile, la onomastica bunicii, se aduna membrii familiei, in jur de 70 de persoane. Cheful este in toi, cand mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva.
Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva învaţat la gradinita, dar copilul spune:
– Saptamana trecuta tata a intat in acea camera unde menajera facea curatenie, a imbratisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.
Bineinteles ca toata lumea s-a intors catre tata, care a devenit rosu ca racul. Baiatul continua apoi:
– Dupa ce a dezbracat-o, s-a dezbracat si el. S-au culcat, dupa care tata a inceput sa-i bage menajerei intre picioare … nu-mi vine in minte cum ii spune…
Baiatul se intoarce atunci catre mama lui, care era deja in culmea fericirii, si o intreaba:
– Mami, cum ii spune la acel lucru pe care tu il s*gi atunci cand vine la noi nenea Costica?
____
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar, ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil, deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
____
- Ce ii spui ursoaicei cand te intalnesti cu ea in padure?
- I am a dead man walking!!
____
"Bilantul anului de e-mail-uri care se incheie maine, dupa amiaza, 04 septembrie 2012, ora 17:33 (nu ma intrebati de ce la aceasta data si ora, ca habar nu am...)
Aduc multumirile mele tuturor expeditorilor de e-mail-uri din anul care a trecut.
Tin neaparat sa-i multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre r*hatul de soarece prezent in lipiciul plicurilor pentru ca multumita lui, am folosit un burete umed la fiecare plic ce trebuie lipit, pana cand multumita altui mail am aflat ca acesti bureti colcaie de microbi si de atunci nu mai scriu scrisori.
De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fetite bolnave de 5 anisori (Penny Brown) care este pe patul de moarte intr-un spital pentru al zecelea an consecutiv.
Nu mai am de fapt nici un ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri.
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara urmasi.
Nu-mi mai fac nici o problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Si stiu ca toate dorintele mi se vor implini cand Luna si Marte vor apare la fel de mari pe cer (desi Marte, abia mai mare ca Luna, e de 237 de ori mai departe chiar in cea mai apropiata faza). Oricum, stiu acum ca nebuloasa M 57 a Lirei descoperita in 1779 de Darquier este in realitate ochiul lui Dumnezeu, care vegheaza asupra mea, si, daca ma rog uitandu-ma la acea poza, ma va ocroti chiar daca parchez pe locul rezervat Politiei !
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca am ajuns sa miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Datorita informatiilor primite prin mail, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez....
Stiu acum ca doctorii, savantii si istoricii spun povesti, fiindca fac toti parte dintr-un complot mondial menit sa ma insele: in realitate, e destul sa tusesc tare ca sa scap de infarct, tot ce ni se pare prea reusit pentru cretinii nostri de stramosi este in realitate datorat extraterestrilor, iar Apahida este de fapt Atlantida.
Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore, Uzbekistan sau, si mai cumplit de costisitor, Republica Moldova.
Nu-i mai spun limbii materne altfel decat limba noastra cea frumoasa ca nu cumva sa risc sa jignesc pe cineva, care ar putea sa faca plangere la CEDO pentru discriminare, rasism si cuvinte injurioase.
Nu mai folosesc niciodata toaleta altuia sau cea publica, deoarece un mare paianjen paros tropical, sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund.
Nu mai ridic bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac care ma filmeaza si pune pe youtube.
Atentie !
Daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.003 de persoane in urmatoarele 77,1 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.08 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. În schimb, daca dai mai departe mailul catre sapte si jumatate dintre prietenii tai, si-ti pui o dorinta in urmatoarele cincizeci si doua de mii de minute, aceasta se va implini precis la ora 17 si 49, marti 8 decembrie 2658, odata cu trecerea cometei Tales-Shamatti intre Pamant si Luna.
Apropos!
Un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut, citesc mailurile cu mana pe maus (engl. : mouse).
Nu te mai obosi s-o ridici acum......
E prea tarziu !!
___________________________________________________________________________________
vineri, 14 septembrie 2012
Pastile de ras - 14 Septembrie 2012
- Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
- Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
- Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
- Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
- Alcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
- Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
- Banii pentru salariile şi pensiile mari... ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
- Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
- Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
- Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
- Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
- Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
- Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
- Copilăria grea nu se termină niciodată.
- Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
- Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
- Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.
- Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
- De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.
- Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori... de trei ori.
- Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilităţile pacienţilor.
- Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
- Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
- Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
- Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
- Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie
____
15 lucruri pe care nu le ştiaţi despre nunta Elenei Băsescu
• Lipsă de imaginaţie printre invitaţi: majoritatea i-au dăruit Elenei Băsescu Abecedare şi manuale de gramatică
• Întrucât au fost foarte mulţi pedelişti la nuntă, mai mult s-a luat decât s-a dat
• Elena Udrea a fost extrem de emoţionată: “Mă simt ca şi cum s-ar mărita fi-mea”
• Traian Băsescu a spus că nu i-a fost uşor să-l accepte ginere pe Syda: „Aş fi preferat pentru Eba un tinichigiu sau un ospătar”
• Emil Boc a făcut un scandal monstru pentru că nu a fost pus la masa copiilor
• Se pare că Traian Băsescu cunoştea personal toţi chelnerii de la nuntă
• La miezul nopţii, Victor Ponta a furat mireasa şi a cerut la schimb demisia lui Traian Băsescu
• Adriean Videanu, în schimb, a furat 3 maşini şi mai multe bijuterii ale nuntaşilor
• Crin Antonescu a refuzat invitaţia, pe motiv că poate dormi la fel de bine şi acasă
• Patriarhul Daniel n-a cerut bani pentru binecuvântarea dată mirilor, ci doar un procent din banii daţi de nuntaşi
• Roberta Anastase a declarat că s-a simţit bine alături de cei 18.000 de invitaţi
• Eba a fost dezmoştenită după ce Traian Băsescu a aflat că aceasta a făcut sex în noaptea nunţii
• Adrian Năstase le-a trimis mirilor o felicitare în care le-a amintit că familia este celula de bază a societăţii
• CCR a validat actul sexual din noaptea nunţii, urmând ca mâine să fie publicat în Monitorul Oficial
• La final, familia Băsescu a mulţumit contribuabililor pentru că au suportat cheltuielile cu organizarea nunţii.
____
Un trecător vede un bețiv care se chinuia să meargă cu un picior pe trotuar și unul pe strada. Striga la el:
- Du-te băi acasă că ești beat!
- Ești sigur ca sunt beat?
- Bineințeles!
- Ce bine! Credeam ca sunt handicapat.
____
"Stateam la coada astazi la un magazin la raionul cu reduceri. Cand imi vine randul in sfarsit, il intreb pe casier:
- Pentru asta nu faceti nici un discount?
- Ma tem ca nu, raspunse el. Daca o fac pentru tine, inseamna ca ar trebui s-o fac pentru toata lumea.
- Da, dar are data de astazi pe el. Daca nu-l cumpara nimeni pana maine, oricum va trebui sa-l arunci...
- Uite, domnule, sa stii ca mai astepta si altii la rand, spuse casierul. Cumperi ziarul sau nu?"
____
Cumpara de la noi un elicopter si-ti mai raman bani sa-i cumperi si nevestei tale un binoclu, sa vada cum zbori! DEDEMAN
____
Într-o zi vine un cunoscut la Socrate și spune:
- Uite ce am auzit despre un student de-al tău...
Socrate îl întrerupe:
- Stai puțin! Înainte de a spune vreau sa facem un mic test.
- Un test?
- Da, cu trei întrebări. Prima este dacă ești sigur că este adevărat ce îmi vei spune?
- Nu, nu sunt sigur.
- Bine, deci nu este sigur adevărat. A doua întrebare este daca este ceva bun?
- Nu, din contra.
- Aha! Deci vrei să îmi spui un lucru rău despre cineva, lucru care nu știi dacă este adevărat!
- Da, recunoaște rușinat omul.
- Bine, atunci și a treia întrebare: acest lucru pe care vrei să mi-l spui mă va ajuta?
- Nu, nu cred.
- Deci vrei să îmi spui ceva de rău, care nu știi dacă e adevărat și nici nu mă va ajuta?
Omul nu a mai spus nimic și a plecat rușinat.
Acesta este unul dintre motivele pentru care Socrate era atât de apreciat. Și e și motivul pentru care Socrate nu a bănuit ca Platon se culca cu nevastă-sa.
____
- Care este cel mai scurt banc cu blonde?
- O blonda a luat bacul.
____
Cel mai scurt banc cu polististi:
Un politist citea.
____
"Ieri mi-am inmormantat soacra.
Si psihiatrul meu zice ca nu iti poti ingropa problemele."
____
"Dupa ce mi-am pierdut sotia in acel nefast 11 septembrie, a trebuit sa-mi refac complet viata.
Ea crede si-acum ca am murit intr-unul din turnuri..."
____
Care este diferenta intre un accident si o catastrofa?
Accident: sa te plimbi pe malul marii cu soacra si sa vina un val si sa o ia.
Catastrofa: sa vina un alt val si sa o aduca inapoi.
____
Definitia filozofica a dragostei
Dragostea este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitatii provoaca sentimentul neangoasant si reverberant in ego-ul celor doi de o maniera intraductibila si aproape incognoscibila si care de-ar fi tradus in limbaj profan inteligibil ar putea lua o forma din care a fost exclus tragismul: " Fa, da' ce te-as mai f...!" urmand spontan ecoul psihanalitic "Da' haide si mai f...-ma odata, mototolule !"
____
- Esti un ratat, nici nu stiu de ce te-am luat de barbat, nu ai realizat nimic de o viata!
- Cum iubito ?!? Nu ti-am facut 3 copii frumosi...?
- Daca stateam cu baza in tine nu îi aveam nici pe astia!!!
____
- Domnule doctor visez, în fiecare noapte acelaşi coşmar.
- Da, şi ce visezi?
- Că sunt însurat.
- Da, cu cine?
- Cu nevastă-mea!
____
- Ce sunet baga taximetristii in sperieti...?
- YuuuuuHuuuuuuuu !!!! In seara asta esti al meu !
________________________________________________________________________________
- Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
- Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
- Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
- Alcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
- Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
- Banii pentru salariile şi pensiile mari... ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
- Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
- Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
- Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
- Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
- Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
- Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
- Copilăria grea nu se termină niciodată.
- Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
- Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
- Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.
- Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
- De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.
- Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori... de trei ori.
- Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilităţile pacienţilor.
- Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
- Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
- Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
- Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
- Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie
____
15 lucruri pe care nu le ştiaţi despre nunta Elenei Băsescu
• Lipsă de imaginaţie printre invitaţi: majoritatea i-au dăruit Elenei Băsescu Abecedare şi manuale de gramatică
• Întrucât au fost foarte mulţi pedelişti la nuntă, mai mult s-a luat decât s-a dat
• Elena Udrea a fost extrem de emoţionată: “Mă simt ca şi cum s-ar mărita fi-mea”
• Traian Băsescu a spus că nu i-a fost uşor să-l accepte ginere pe Syda: „Aş fi preferat pentru Eba un tinichigiu sau un ospătar”
• Emil Boc a făcut un scandal monstru pentru că nu a fost pus la masa copiilor
• Se pare că Traian Băsescu cunoştea personal toţi chelnerii de la nuntă
• La miezul nopţii, Victor Ponta a furat mireasa şi a cerut la schimb demisia lui Traian Băsescu
• Adriean Videanu, în schimb, a furat 3 maşini şi mai multe bijuterii ale nuntaşilor
• Crin Antonescu a refuzat invitaţia, pe motiv că poate dormi la fel de bine şi acasă
• Patriarhul Daniel n-a cerut bani pentru binecuvântarea dată mirilor, ci doar un procent din banii daţi de nuntaşi
• Roberta Anastase a declarat că s-a simţit bine alături de cei 18.000 de invitaţi
• Eba a fost dezmoştenită după ce Traian Băsescu a aflat că aceasta a făcut sex în noaptea nunţii
• Adrian Năstase le-a trimis mirilor o felicitare în care le-a amintit că familia este celula de bază a societăţii
• CCR a validat actul sexual din noaptea nunţii, urmând ca mâine să fie publicat în Monitorul Oficial
• La final, familia Băsescu a mulţumit contribuabililor pentru că au suportat cheltuielile cu organizarea nunţii.
____
Un trecător vede un bețiv care se chinuia să meargă cu un picior pe trotuar și unul pe strada. Striga la el:
- Du-te băi acasă că ești beat!
- Ești sigur ca sunt beat?
- Bineințeles!
- Ce bine! Credeam ca sunt handicapat.
____
"Stateam la coada astazi la un magazin la raionul cu reduceri. Cand imi vine randul in sfarsit, il intreb pe casier:
- Pentru asta nu faceti nici un discount?
- Ma tem ca nu, raspunse el. Daca o fac pentru tine, inseamna ca ar trebui s-o fac pentru toata lumea.
- Da, dar are data de astazi pe el. Daca nu-l cumpara nimeni pana maine, oricum va trebui sa-l arunci...
- Uite, domnule, sa stii ca mai astepta si altii la rand, spuse casierul. Cumperi ziarul sau nu?"
____
Cumpara de la noi un elicopter si-ti mai raman bani sa-i cumperi si nevestei tale un binoclu, sa vada cum zbori! DEDEMAN
____
Într-o zi vine un cunoscut la Socrate și spune:
- Uite ce am auzit despre un student de-al tău...
Socrate îl întrerupe:
- Stai puțin! Înainte de a spune vreau sa facem un mic test.
- Un test?
- Da, cu trei întrebări. Prima este dacă ești sigur că este adevărat ce îmi vei spune?
- Nu, nu sunt sigur.
- Bine, deci nu este sigur adevărat. A doua întrebare este daca este ceva bun?
- Nu, din contra.
- Aha! Deci vrei să îmi spui un lucru rău despre cineva, lucru care nu știi dacă este adevărat!
- Da, recunoaște rușinat omul.
- Bine, atunci și a treia întrebare: acest lucru pe care vrei să mi-l spui mă va ajuta?
- Nu, nu cred.
- Deci vrei să îmi spui ceva de rău, care nu știi dacă e adevărat și nici nu mă va ajuta?
Omul nu a mai spus nimic și a plecat rușinat.
Acesta este unul dintre motivele pentru care Socrate era atât de apreciat. Și e și motivul pentru care Socrate nu a bănuit ca Platon se culca cu nevastă-sa.
____
- Care este cel mai scurt banc cu blonde?
- O blonda a luat bacul.
____
Cel mai scurt banc cu polististi:
Un politist citea.
____
"Ieri mi-am inmormantat soacra.
Si psihiatrul meu zice ca nu iti poti ingropa problemele."
____
"Dupa ce mi-am pierdut sotia in acel nefast 11 septembrie, a trebuit sa-mi refac complet viata.
Ea crede si-acum ca am murit intr-unul din turnuri..."
____
Care este diferenta intre un accident si o catastrofa?
Accident: sa te plimbi pe malul marii cu soacra si sa vina un val si sa o ia.
Catastrofa: sa vina un alt val si sa o aduca inapoi.
____
Definitia filozofica a dragostei
Dragostea este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitatii provoaca sentimentul neangoasant si reverberant in ego-ul celor doi de o maniera intraductibila si aproape incognoscibila si care de-ar fi tradus in limbaj profan inteligibil ar putea lua o forma din care a fost exclus tragismul: " Fa, da' ce te-as mai f...!" urmand spontan ecoul psihanalitic "Da' haide si mai f...-ma odata, mototolule !"
____
- Esti un ratat, nici nu stiu de ce te-am luat de barbat, nu ai realizat nimic de o viata!
- Cum iubito ?!? Nu ti-am facut 3 copii frumosi...?
- Daca stateam cu baza in tine nu îi aveam nici pe astia!!!
____
- Domnule doctor visez, în fiecare noapte acelaşi coşmar.
- Da, şi ce visezi?
- Că sunt însurat.
- Da, cu cine?
- Cu nevastă-mea!
____
- Ce sunet baga taximetristii in sperieti...?
- YuuuuuHuuuuuuuu !!!! In seara asta esti al meu !
________________________________________________________________________________
joi, 13 septembrie 2012
Pastile de ras - 13 Septembrie 2012
Apple a lansat noul iPhone 5. Se pare că e atît de avansat încît poate fi folosit chiar şi ca telefon mobil.
____
În timpul unei operaţii, doctorul:
- Soră, intră pe operaţii.ro şi cauta ''Eşti pierdut total?'' şi dă-mi şi mie un print!
____
Necrolog:
Cu adâncă durere în suflet, anunţăm dispariţia dintre noi a celui ce a fost şi nu mai este… Doru D. Muncă!
____
Definitia presiunii:
O sotie, o amanta si o ipoteca.
Toate cu o luna intarziere...
____
Prietenii sunt ca sanii. Unii sunt mici, altii sunt mari, unii sunt adevarati, altii sunt falsi...
____
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si dea seama, l-a prins noaptea si s-a ratacit. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea, ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit, spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acesta se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde, mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...
____
Contrar aparentelor, barbatii au si ei sentimente...
De exemplu, cand le e foame.
____
"Vazand ca se fac atatea reclame la Pedigree, care de care mai pompoase, m-am dus si am cumparat si eu o cutie, de curiozitate.
Pot sa spun ca a fost oribila. In final am aruncat-o la caine..."
____
Soţul către soţie:
- Da-mi şi mie ziarul...
- Fii serios... Ia IPad-ul meu!
- Ok... musca nici nu ştie ce o va lovi!
____
Rabla = masina dintr-o alta epoca la care fac zgomot toate piesele, exceptand radioul
____
Dupa ore de barfe una dintre blonde ii zice celeilalte:
- Auzi, daca nu se inventa curentul electric, acuma ne-am fi uitat la televizor pe intuneric...
____
Nimic nu este intamplator !
1. Cand era foarte mic, Regele Ludovic al XVI-lea a fost atentionat de un astrolog sa fie prudent pe data de 21 a fiecarei luni, pentru ca nu ii va merge prea bine. Prin urmare, in zilele respective, Ludovic se straduia sa stea cat mai linistit. I-a mers o perioada, pana cand pe 21 iunie 1791 a fost arestat in timp ce incerca sa fuga din Franta. Pe 21 septembrie 1791, monarhia a fost abolita si Franta a fost declarata republica, iar pe 21 ianuarie 1793, Ludovic a fost executat prin ghilotinare.
2. Undeva, pe la 1800 si ceva, Regele Umberto I a mers la un restaurant din Monza, unde a realizat cu stupoare ca semana leit cu proprietarul restaurantului. A stat de vorba cu acesta si a aflat ca erau nascuti in aceeasi zi, 14 martie 1844, ca se nascusera in acelasi oras, ca pe sotiile lor le chema la fel si ca restaurantul se deschise in ziua in care Umberto fusese incoronat. Pe 29 iulie 1900, Umberto facea o baie de multime, cand a aflat ca proprietarul fusese impuscat si murise. La doar cateva minute, si el a fost asasinat de un necunoscut.
3. Prin 1920, scriitoarea Anne Parrish se plimba printr-un anticariat si a gasit una dintre cartile care ii fermecasera copilaria. I-a aratat-o sotului ei, iar cand acesta a deschis-o, si-a dat seama ca era chiar cartea din care ii citeau ei parintii. Pe prima pagina erau scrise numele si adresa Annei.
4. In 1898, Morgan Robertson a scris o carte care se numea "f...tility", in care era vorba despre un transatlantic "inscufundabil", care se numea Titan si care se lovea de un iceberg si se scufunda. Ce s-a intamplat in 1912 cu Titanicul, stie deja toata lumea.
5 John si Arthur Mowforth au fost doi gemeni care, la maturitate, locuiau in orase diferite. Pe 22 mai 1975, cam la aceeasi ora, amandoi au facut atacuri de cord si au murit la scurt timp dupa ce au ajuns la spital. Niciunul dintre ei nu a aflat de soarta celuilalt.
6. In 1953, reporterul Irv Kupcinet se afla la Londra pentru a transmite despre incoronarea Reginei Elisabeta a II-a. S-a cazat la hotelul Savoy si cand a deschis dulapul, a gasit cateva lucruri care ii apartineau lui Harry Hannin, un prieten de-al lui si care facea parte din Harlem Globetrotters. N-a avut cum sa-i spuna lui Hannin vestea buna, dar dupa doua zile a primit o telegrama de la Harry, care ii spunea ca gasise intr-un hotel din Paris o cravata pe care Kupcinet o uitase acolo.
7. Un barbat care circula cu un scuter a fost ucis in 1975, dupa ce a fost lovit de un taxi. Pana aici, nimic neobisnuit. Un an mai tarziu, fratele celui decedat se plimba cu acelasi scuter si a fost lovit de acelasi sofer care conducea acelasi taxi. Conducatorul scuterului a murit pe loc, exact ca fratele sau.
8. Prin 1920, trei barbati de origine britanica se aflau in acelasi tren, in Peru. Erau singurii din compartiment si au intrat in vorba. S-au prezentat unul altuia si asa au aflat ca pe unul il chema Bingham, pe cel de-al doilea Powell, iar pe cel de-al treilea Bingham-Powell.
9. Mark Twain s-a nascut in 1835, in ziua in care a aparut cometa Halley si a murit in 1910 in ziua in care cometa a aparut urmatoarea data. De altfel, scriitorul a si prezis acest lucru, spunand ca a venit cu cometa si ca va pleca odata cu ea.
10. Pokerul era un joc luat extrem de tare in serios, pe la 1800. In 1858, Robert Fallon a fost impuscat mortal, dupa ce castigase 600 de dolari, pe motiv ca trisase. Au chemat politia, dar s-au gandit sa joace in continuare. Nimeni nu a vrut sa ii ia locul celui ucis pe scaun, de frica destinului, iar ceilalti jucatori au cautat un strain care sa nu fi stiut de aceasta crima. L-au gasit, l-au pus la masa de joc si in momentul in care a venit politia, acesta castigase deja 2.200 de dolari. La identificare, toata lumea a fost socata. Noul jucator era chiar fiul decedatului Rober Fallon. Cei doi nu se vazusera de sapte ani.
____
Profesoara de desen, vrand sa testeze creativitatea si imaginatia elevilor sai, le-a dat fiecaruia cate o coala de hartie si i-a pus sa deseneze ceea ce intelege fiecare prin cuvantul "panica".
Trecand pe la fiecare sa vada ce a desenat, ajunge la Bula, care a facut pe foaia sa un "X" mare, rosu.
- Bula, de ce crezi tu ca X-ul asta rosu poate semnifica panica?
- Vedeti, doamna, raspunse Bula, sora-mea insemneaza in fiecare luna in calendar cu un X rosu, de obicei in dreptul fiecarei zile a ultimei saptamani din luna.
- Bine, zise profesoara, dar tot nu inteleg, ce legatura are asta cu tema noastra?
- Pai, cum sa va spun, asta e ultima zi din luna asta, iar pe calendar, nici un X... Atunci sa vedeti panica in casa noastra!
____
În America sunt cu 7-8 ore În urma noastră!
Cînd voi merge acolo şi ma vor întreba de unde vin le voi spune că: vin din viitor!
____
Sotul catre sotie:
- Ileana, cand vei inceta sa mai fii geloasa?
- Iar m-ai numit Ileana?
____
- Doamna profesoara, m-ati pedepsi daca v-as spune ca nu mi-am facut tema?
- Bineinteles!
- Atunci nu va spun!
____
Replici:
El: Pot sa-ti cumpar ceva de baut?
Tu: De fapt , as prefera banii.
El: Sunt fotograf si cautam un chip ca al tau.
Tu: Ce coincidenta ! Eu sunt chirurg plastic si cautam unul ca al tau.
El: Buna. N-am iesit candva impreuna ? Sau parca chiar de doua ori.
Tu: Probabil o singura data. Niciodata nu fac aceeasi greseala de doua ori.
El: Cum de esti asa frumoasa ?
Tu: Probabil mi s-a dat la nastere si frumusetea pe care trebuia sa o primesti tu.
El: N-ai vrea sa iesi cu mine sambata asta ?
Tu: Imi pare rau, dar weekend-ul asta voi avea o migrena ingrozitoare.
El: Chipul tau intoarce multe priviri.
Tu: Iar al tau multe stomace.
El: Hai, nu fii timida! Invita-ma undeva.
Tu: Ok. Te invit sa iesi afara.
El: Cred ca te-as face foarte fericita.
Tu: De ce? Pleci?
El: Ce-ai zice daca te-as cere de nevasta?
Tu: Nimic. Nu pot rade si vorbi in acelasi timp.
El: Pot sa stiu numele tau ?
Tu: De ce? Tu n-ai unul al tau?
El: N-ai vrea sa mergem la un film ?
Tu: Sorry, l-am vazut deja.
El: Unde ai fost toata viata mea ?
Tu: Ma ascundeam de tine.
El: Cred ca te-am mai vazut undeva.
Tu: Da, de aceea nu mai merg acolo niciodata.
El: E liber locul asta ?
Tu: Da. Si va mai fi unul liber daca te asezi aici.
El: Cu ce te ocupi ?
Tu: Sunt travestit.
El: Trupul tau este ca un templu.
Tu: Imi pare rau, azi nu se lucreaza.
El: Daca te-as putea vedea dezbracata, as muri fericit.
Tu: Daca te-as vedea dezbracat, as muri razand...
__________________________________________________________________________________
____
În timpul unei operaţii, doctorul:
- Soră, intră pe operaţii.ro şi cauta ''Eşti pierdut total?'' şi dă-mi şi mie un print!
____
Necrolog:
Cu adâncă durere în suflet, anunţăm dispariţia dintre noi a celui ce a fost şi nu mai este… Doru D. Muncă!
____
Definitia presiunii:
O sotie, o amanta si o ipoteca.
Toate cu o luna intarziere...
____
Prietenii sunt ca sanii. Unii sunt mici, altii sunt mari, unii sunt adevarati, altii sunt falsi...
____
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si dea seama, l-a prins noaptea si s-a ratacit. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea, ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit, spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acesta se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde, mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...
____
Contrar aparentelor, barbatii au si ei sentimente...
De exemplu, cand le e foame.
____
"Vazand ca se fac atatea reclame la Pedigree, care de care mai pompoase, m-am dus si am cumparat si eu o cutie, de curiozitate.
Pot sa spun ca a fost oribila. In final am aruncat-o la caine..."
____
Soţul către soţie:
- Da-mi şi mie ziarul...
- Fii serios... Ia IPad-ul meu!
- Ok... musca nici nu ştie ce o va lovi!
____
Rabla = masina dintr-o alta epoca la care fac zgomot toate piesele, exceptand radioul
____
Dupa ore de barfe una dintre blonde ii zice celeilalte:
- Auzi, daca nu se inventa curentul electric, acuma ne-am fi uitat la televizor pe intuneric...
____
Nimic nu este intamplator !
1. Cand era foarte mic, Regele Ludovic al XVI-lea a fost atentionat de un astrolog sa fie prudent pe data de 21 a fiecarei luni, pentru ca nu ii va merge prea bine. Prin urmare, in zilele respective, Ludovic se straduia sa stea cat mai linistit. I-a mers o perioada, pana cand pe 21 iunie 1791 a fost arestat in timp ce incerca sa fuga din Franta. Pe 21 septembrie 1791, monarhia a fost abolita si Franta a fost declarata republica, iar pe 21 ianuarie 1793, Ludovic a fost executat prin ghilotinare.
2. Undeva, pe la 1800 si ceva, Regele Umberto I a mers la un restaurant din Monza, unde a realizat cu stupoare ca semana leit cu proprietarul restaurantului. A stat de vorba cu acesta si a aflat ca erau nascuti in aceeasi zi, 14 martie 1844, ca se nascusera in acelasi oras, ca pe sotiile lor le chema la fel si ca restaurantul se deschise in ziua in care Umberto fusese incoronat. Pe 29 iulie 1900, Umberto facea o baie de multime, cand a aflat ca proprietarul fusese impuscat si murise. La doar cateva minute, si el a fost asasinat de un necunoscut.
3. Prin 1920, scriitoarea Anne Parrish se plimba printr-un anticariat si a gasit una dintre cartile care ii fermecasera copilaria. I-a aratat-o sotului ei, iar cand acesta a deschis-o, si-a dat seama ca era chiar cartea din care ii citeau ei parintii. Pe prima pagina erau scrise numele si adresa Annei.
4. In 1898, Morgan Robertson a scris o carte care se numea "f...tility", in care era vorba despre un transatlantic "inscufundabil", care se numea Titan si care se lovea de un iceberg si se scufunda. Ce s-a intamplat in 1912 cu Titanicul, stie deja toata lumea.
5 John si Arthur Mowforth au fost doi gemeni care, la maturitate, locuiau in orase diferite. Pe 22 mai 1975, cam la aceeasi ora, amandoi au facut atacuri de cord si au murit la scurt timp dupa ce au ajuns la spital. Niciunul dintre ei nu a aflat de soarta celuilalt.
6. In 1953, reporterul Irv Kupcinet se afla la Londra pentru a transmite despre incoronarea Reginei Elisabeta a II-a. S-a cazat la hotelul Savoy si cand a deschis dulapul, a gasit cateva lucruri care ii apartineau lui Harry Hannin, un prieten de-al lui si care facea parte din Harlem Globetrotters. N-a avut cum sa-i spuna lui Hannin vestea buna, dar dupa doua zile a primit o telegrama de la Harry, care ii spunea ca gasise intr-un hotel din Paris o cravata pe care Kupcinet o uitase acolo.
7. Un barbat care circula cu un scuter a fost ucis in 1975, dupa ce a fost lovit de un taxi. Pana aici, nimic neobisnuit. Un an mai tarziu, fratele celui decedat se plimba cu acelasi scuter si a fost lovit de acelasi sofer care conducea acelasi taxi. Conducatorul scuterului a murit pe loc, exact ca fratele sau.
8. Prin 1920, trei barbati de origine britanica se aflau in acelasi tren, in Peru. Erau singurii din compartiment si au intrat in vorba. S-au prezentat unul altuia si asa au aflat ca pe unul il chema Bingham, pe cel de-al doilea Powell, iar pe cel de-al treilea Bingham-Powell.
9. Mark Twain s-a nascut in 1835, in ziua in care a aparut cometa Halley si a murit in 1910 in ziua in care cometa a aparut urmatoarea data. De altfel, scriitorul a si prezis acest lucru, spunand ca a venit cu cometa si ca va pleca odata cu ea.
10. Pokerul era un joc luat extrem de tare in serios, pe la 1800. In 1858, Robert Fallon a fost impuscat mortal, dupa ce castigase 600 de dolari, pe motiv ca trisase. Au chemat politia, dar s-au gandit sa joace in continuare. Nimeni nu a vrut sa ii ia locul celui ucis pe scaun, de frica destinului, iar ceilalti jucatori au cautat un strain care sa nu fi stiut de aceasta crima. L-au gasit, l-au pus la masa de joc si in momentul in care a venit politia, acesta castigase deja 2.200 de dolari. La identificare, toata lumea a fost socata. Noul jucator era chiar fiul decedatului Rober Fallon. Cei doi nu se vazusera de sapte ani.
____
Profesoara de desen, vrand sa testeze creativitatea si imaginatia elevilor sai, le-a dat fiecaruia cate o coala de hartie si i-a pus sa deseneze ceea ce intelege fiecare prin cuvantul "panica".
Trecand pe la fiecare sa vada ce a desenat, ajunge la Bula, care a facut pe foaia sa un "X" mare, rosu.
- Bula, de ce crezi tu ca X-ul asta rosu poate semnifica panica?
- Vedeti, doamna, raspunse Bula, sora-mea insemneaza in fiecare luna in calendar cu un X rosu, de obicei in dreptul fiecarei zile a ultimei saptamani din luna.
- Bine, zise profesoara, dar tot nu inteleg, ce legatura are asta cu tema noastra?
- Pai, cum sa va spun, asta e ultima zi din luna asta, iar pe calendar, nici un X... Atunci sa vedeti panica in casa noastra!
____
În America sunt cu 7-8 ore În urma noastră!
Cînd voi merge acolo şi ma vor întreba de unde vin le voi spune că: vin din viitor!
____
Sotul catre sotie:
- Ileana, cand vei inceta sa mai fii geloasa?
- Iar m-ai numit Ileana?
____
- Doamna profesoara, m-ati pedepsi daca v-as spune ca nu mi-am facut tema?
- Bineinteles!
- Atunci nu va spun!
____
Replici:
El: Pot sa-ti cumpar ceva de baut?
Tu: De fapt , as prefera banii.
El: Sunt fotograf si cautam un chip ca al tau.
Tu: Ce coincidenta ! Eu sunt chirurg plastic si cautam unul ca al tau.
El: Buna. N-am iesit candva impreuna ? Sau parca chiar de doua ori.
Tu: Probabil o singura data. Niciodata nu fac aceeasi greseala de doua ori.
El: Cum de esti asa frumoasa ?
Tu: Probabil mi s-a dat la nastere si frumusetea pe care trebuia sa o primesti tu.
El: N-ai vrea sa iesi cu mine sambata asta ?
Tu: Imi pare rau, dar weekend-ul asta voi avea o migrena ingrozitoare.
El: Chipul tau intoarce multe priviri.
Tu: Iar al tau multe stomace.
El: Hai, nu fii timida! Invita-ma undeva.
Tu: Ok. Te invit sa iesi afara.
El: Cred ca te-as face foarte fericita.
Tu: De ce? Pleci?
El: Ce-ai zice daca te-as cere de nevasta?
Tu: Nimic. Nu pot rade si vorbi in acelasi timp.
El: Pot sa stiu numele tau ?
Tu: De ce? Tu n-ai unul al tau?
El: N-ai vrea sa mergem la un film ?
Tu: Sorry, l-am vazut deja.
El: Unde ai fost toata viata mea ?
Tu: Ma ascundeam de tine.
El: Cred ca te-am mai vazut undeva.
Tu: Da, de aceea nu mai merg acolo niciodata.
El: E liber locul asta ?
Tu: Da. Si va mai fi unul liber daca te asezi aici.
El: Cu ce te ocupi ?
Tu: Sunt travestit.
El: Trupul tau este ca un templu.
Tu: Imi pare rau, azi nu se lucreaza.
El: Daca te-as putea vedea dezbracata, as muri fericit.
Tu: Daca te-as vedea dezbracat, as muri razand...
__________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
